其实很多事情都只能算是猜测,纵使嘴巴上说过,却不一定代表真正的认为。
    所以系花想要间接的打听我的校车位置,一开始也不疑有她的回答,只是我没有去太多的思考。
    但我后来还是发现了,她会如此的关切,不过是为了告诉那些恶霸,一切都是这么简单的被出卖。
    但生活就是这样的过着,所以我没有太多的接触,还是会有人随时后教。
    就像那群学姊们,总会在我经过时有意无意的嚼舌根,很可悲的事情是,她们没有太大的勇气敢直接在我面前谈判,只会躲在背后议论纷纷。
    而我不也这样吗?总使有衝动的怒气,也没有选择去挑明,我们都只是用一种看似和平的不经意阐述。
    所以我不喜欢大方的经过她们的教室,即使那是去厕所的必经之路。
    我喜欢她们开始模拟考的时候,因为她们要把桌子帮到我们的大礼堂,而那天总是非常的安静,我也非常适意的走动,就像现在这样。
    其实要忍也没多久,但我总会告诉自己以后不要去读有她们的学校,即使忍了三年,但我不能把握四年我能撑过去。
    因此我才会在之后努力的看着榜单,深深的记下那些人的学校。
    跟白目学长一直都跟平常一样,我们谁也没有去理会背后的涵义。
    所以才会有机会去错过什么,是这样吗?
    因为我的不勇敢,我的想太多,才会让自己以为到手的幸福,不亦而飞?
    真的很自私的贪婪,想要佔有那样的温柔,纵使我们之间还没有一个名目。
    曾经听过白目学长说着一个学妹,有一个这样的绰号,是叫点点。
    他说着那学妹爱欺负他,总不时的捉弄他。
    而我们谁也没有去多想那是为什么,从他的口中听到另一个女孩,我不知道我是怎样的感觉!?
    是有种吃味的感觉吗?还是心里起不了任何波澜?是因为单纯的信任吧!
    我什么感觉也没有特别的明显,但我在心里暗暗的记下,有这个人的存在。
    我有看过她,她是一个很漂亮的女孩,在第一眼看到她的时候,我是如此的讚美。
    她似乎也是知道有我这样的一个人,虽然我们谁也没有真正的打过面照。
    但我们都间接的明白有这样的存在,谁也没有去威胁到谁,是不!?
    我无法去看透,点点到底有没有喜欢白目学长,但我至少知道她对白目学长有一种不寻常的姿态,纵使在白目学长口中得知,她有男朋友。
    但我想那并不能去解释任何涵义。
    我想,我没有任何心慌的感觉,既使知道我喜欢白目学长。
    我知道不能去用理性谈爱情,但我总会不自觉的理智起来,我没有想过,真正跟喜欢的人在一起的感觉是什么,我看不到所谓爱情的幸福。
    我既使知道我喜欢着谁,我也思考着,我有办法去给他任何的幸福吗?
    我想,我只是困在自己给于自己的压力,我为何不拋开任何的念头跟他说,我们交往吧!
    或许,我一直都明瞭自己的犹豫不决。
    我怕后悔,在认为一切都是正确的选择时,却在之后我明白了自己的一时,却走不回后悔前的道路,所以我只是怕,一切拨开着之后,等在后头的是悔恨的感觉。
    只是,后来的我才明白,在我犹豫不决的时候,让一直默默深爱我的人,感觉疲惫了。
    在停顿的时候,我错过任何幸福的机会。
    或许不管会不会后悔,我都应该狠狠的爱过一次,是这样吧?

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