1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问， 途中总统突发奇想， 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。
财政部长说那丢两张五十元， 让两人了嘛。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
2、上火车前，妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄，你就说5岁。"
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 。
"5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久 你满6岁呢？" 。
"只要一下火车。"小家伙回答。
3、"喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。"
"这很有可能，先生。"服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？"
"就在那儿，窗子旁。"
"那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。"
4、厂长对新来的守卫说:
“你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长
“我们工厂到底生产什么”
厂长答:“皮包”
5、苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说:“我不要了，我不要！”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”
6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”
财政部长说那丢两张五十元， 让两人了嘛。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
2、上火车前，妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄，你就说5岁。"
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 。
"5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久 你满6岁呢？" 。
"只要一下火车。"小家伙回答。
3、"喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。"
"这很有可能，先生。"服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？"
"就在那儿，窗子旁。"
"那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。"
4、厂长对新来的守卫说:
“你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长
“我们工厂到底生产什么”
厂长答:“皮包”
5、苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说:“我不要了，我不要！”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”
6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”