小时候家住在农村，比较穷，没啥吃的。
那时候，特别喜欢吃辣条。
可是学校不让吧辣条带到班级里去吃。
因为那味道太大，所以就有一些人。
偷偷的把辣条带到厕所去吃。
还经常霸占厕所，欺负上厕所的同学。
我们背地里称他们为厕所恶霸，简称厕霸。
有一次轮到我们班之日，我的好同桌阿帅，正好是那间厕所的值日生。
当时我很担心他。
因为一他直来直往的性格。
很容易和厕霸发生冲突。
果然不出我所料，不一会就有同学跟我说：“阿帅和那群厕霸吵了起来。”
我二话不说，抄起一把扫帚，心想就算我赴汤蹈火，也要把我的好同桌救出来。
结果刚到厕所，我和我的小伙伴们都惊呆了。
想象中阿帅被欺负的场景并没有出现。
反而是阿帅天神下凡，以一怼五。
他手里的那把黄金扫帚，明显就是在坑里加持过的。
他用那把黄精扫帚狠狠的拍在厕霸们的脸上。
暖暖的翔和泪水。
还有那嘴里未咽下的辣条混在了一起。
构成了从未有过的绝望。
毕竟厕霸们人多。
单单靠阿帅一个人还是不够的。
于是我也拿起一把沾有黄金液体的扫帚，加入了战斗，最后厕霸们完败。
经过这次战役之后，我和阿帅的名声大振。
亲切的被大家称为，甩翔二侠。
成为了全校厕所的守护者。
因为家里穷，家里人不给我零花钱。
为了买五毛钱的辣条，我想尽了各种办法。
听说塑料瓶，一个能卖两分钱，于是我每天都在村子里找瓶子。
可实在太少了，所以趁着周末。
我打算去镇上捡。
那天辛辛苦苦，捡了一下午的瓶子。
我算了算，差不多有六毛钱了。
就蹲在树下，休息一会准备再去卖掉。
旁边的一个卖包子的大叔，见我忙碌了一下午，还好心给了我一个包子吃。
我狼吞虎咽的就吃完了。
没想到这么一幕，被村子里人看到了。
回去跟我爹这么一说：“你家儿子在镇上捡破烂要饭呢。”
我爹气当时就疯了，立马骑着自行车就来镇上找我。
当时我已经卖完了瓶子，正准备回家。
好巧不巧的狭路相逢，我爹上来就揪着我的耳朵说：“家里是不给你吃的？还是不给你喝的，你去镇上捡破烂？”
我当时灵光一闪，苦着脸说：“爹，我是看你鞋子破了，想赚点钱给你买一双新的。”
我爹顿时说不出话了，眼泪刷的一下流下来。
对我说：“好儿子，爹不要你的钱，走，爹给你买好吃的去。”
就这样，我终于买到了我心心念念的辣条。
我还记得当时，我打开包装袋一闻，天灵盖都在颤抖。
不过我也没忘记继续扮演着好儿子。
我说：“爹，你先吃。”
我爹说：“爹不吃，你吃吧。”
我假装很为难的吃起了辣条，我爹笑着看着我，多么一副父慈子孝的画面啊。
我吃的时候掉下来半个，我爹顺手捡起来吃了，才明白，不是我爹不想吃，我当时又灵光一闪。
心想再让我爹感动一把，说不定游戏机都给我买了。
于是我把辣条都扔到了地上，抬头指着我爹说：“爹你吃。”
终究到底我还是没有逃过一顿毒打，直到现在，我都不明白我到底做错了什么。
那天晚上，我偷偷溜出去上网。
突然肚子疼，就急忙去厕所。
就在前往厕所的途中，肚子疼的更加难以附加，好似一把弯刀在里面乱刮。
旁边有几个通宵玩游戏的美女。
我受不了了，就手把着她们坐着的桌角身体半蹲。
其中一个擦黑眼影的美女吧耳麦摘了问：“大哥你咋了，哪里不舒服吗？”
我微微一挥手答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候我感觉一轻，已经是一个闷屁。
没有动静，但是味道真不是一般的大。
不知道谁扯着嗓子喊：“网管，什么玩意，好臭啊！”
我明白这时候要先发制人。
所以我就抢在哪女的前面问了一句：“谁放屁了吗？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子对我说：“大哥，我咋感觉就是你呢？”
当时我就不高兴了：“扯淡！你这不是污蔑我吗，再说了，不可能是放屁，这味儿也太猛了！”
那女的拿起背包身子往后缩了一下，告诉我：“那你倒是走啊！还在这里蹲着干啥？”
于是我一瘸一拐的往厕所挪动，眼看就要不行了。
心想着千万要坚持住啊！
终于感到了厕所，往里面一看我绝望了。
男厕所全部满员了，也顾不上那么多了。
只能去女厕所解决一下了。
进到里面，砰的一声关门。
紧接着就是噗噗噗的两种声音重叠起来。
总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了，熏得我自己都直迷糊。
收尾之后，我把手纸也一起扔了进去。
回头看的时候真把我吓了一跳，里面的白瓷砖都看不见了。
我按下冲水键，瞬间传出了优美的水声。
仿佛这世界的一切罪恶即将被这股清流带走。
但这水虽然哗啦啦的旋转着。
可就是不下货，眼看着手纸吧洞口都堵住了。
我保持冷静，等待几秒后再次按下冲水键。
这回水猛了。
但水位不断升高却还是冲不下去。
从小家里就教育我做任何事实都要负责任。
所以我一狠心从口袋里掏出手套。
小心翼翼的把堵住洞口的手纸拿出来扔到了纸篓里，水位才有所下降。
我急忙再次按下冲水键，悲剧开始了。
水流和脏物一起高速旋转着不停上升。
慢慢的冒了出来。
我赶忙用手把着窗沿支撑起身体。
免得鞋子被脏物殃及，现场实在太过于混乱。
胳膊眼看就没劲了，只能用脚尖试探着落在干净的地方。
然后准备去开门逃离现场。
我把门打开了一条缝，结果一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那头整发型呢。
显然是排队上厕所的，心想这下嗨大了。
所以我躲在厕所里继续想对策。
忽然听到外面传来一个甜美的女声说：“姐咋还没上完呢，你面有人吗？”
另一个女孩说：“应该有。没看到味道这么冲吗？”
本来我是想趁着那女生不注意，迅速冲出去的。
但这回变成了两个排号。
眼看污物就要漫道门外了。
我急得像热锅上的蚂蚁。
但是事已至此，唯有逃出生天，我打开窗口。
一股浓烈的寒意扑面而来，这是二楼。
甭说二楼，就算三楼也得跳。
毕竟我是要脸不要命的人。
猛的一提气，瞄准楼下的雪堆。
嘴里爆呵了一声走你，然后纵身一跃。
感觉世界一下子清爽了，轰隆一声。
摔了个七荤八素，我强撑着站起来。
扫了一下身上的雪，扬长而去。
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，特意在吧台买了一根烤肠，一边走一边吃。
上到二层发现厕所边的那两个女的还在等。
我也站着看热闹，最后她两把网管都找来了。
几个人一合计得出结论，要和是有人在里面生孩子，要么不知道哪个拉虚脱了，可能已经晕倒了。
当时我就闹心，怎么不往好处想呢。
只见网管朝着门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了还用手用了拍门。
并大声喊道：“里边行不行，行的话给我个动静。”
过了半天，二号网管用肘子把一号网管推开。
眼睛里闪过一道金光。
一记回旋踢把门踹开了。
咔吱一下子冲进了厕所，瞬间踩了一脚的奥利给。
二号网管环顾了一下内部，告诉其他人说；“这货把厕所给整堵了，还跳楼跑了。”
另一个网管看着我站在旁边，就和我对话：“你说这货损不损？”
我微笑的点了点头：“损！”
那时候，特别喜欢吃辣条。
可是学校不让吧辣条带到班级里去吃。
因为那味道太大，所以就有一些人。
偷偷的把辣条带到厕所去吃。
还经常霸占厕所，欺负上厕所的同学。
我们背地里称他们为厕所恶霸，简称厕霸。
有一次轮到我们班之日，我的好同桌阿帅，正好是那间厕所的值日生。
当时我很担心他。
因为一他直来直往的性格。
很容易和厕霸发生冲突。
果然不出我所料，不一会就有同学跟我说：“阿帅和那群厕霸吵了起来。”
我二话不说，抄起一把扫帚，心想就算我赴汤蹈火，也要把我的好同桌救出来。
结果刚到厕所，我和我的小伙伴们都惊呆了。
想象中阿帅被欺负的场景并没有出现。
反而是阿帅天神下凡，以一怼五。
他手里的那把黄金扫帚，明显就是在坑里加持过的。
他用那把黄精扫帚狠狠的拍在厕霸们的脸上。
暖暖的翔和泪水。
还有那嘴里未咽下的辣条混在了一起。
构成了从未有过的绝望。
毕竟厕霸们人多。
单单靠阿帅一个人还是不够的。
于是我也拿起一把沾有黄金液体的扫帚，加入了战斗，最后厕霸们完败。
经过这次战役之后，我和阿帅的名声大振。
亲切的被大家称为，甩翔二侠。
成为了全校厕所的守护者。
因为家里穷，家里人不给我零花钱。
为了买五毛钱的辣条，我想尽了各种办法。
听说塑料瓶，一个能卖两分钱，于是我每天都在村子里找瓶子。
可实在太少了，所以趁着周末。
我打算去镇上捡。
那天辛辛苦苦，捡了一下午的瓶子。
我算了算，差不多有六毛钱了。
就蹲在树下，休息一会准备再去卖掉。
旁边的一个卖包子的大叔，见我忙碌了一下午，还好心给了我一个包子吃。
我狼吞虎咽的就吃完了。
没想到这么一幕，被村子里人看到了。
回去跟我爹这么一说：“你家儿子在镇上捡破烂要饭呢。”
我爹气当时就疯了，立马骑着自行车就来镇上找我。
当时我已经卖完了瓶子，正准备回家。
好巧不巧的狭路相逢，我爹上来就揪着我的耳朵说：“家里是不给你吃的？还是不给你喝的，你去镇上捡破烂？”
我当时灵光一闪，苦着脸说：“爹，我是看你鞋子破了，想赚点钱给你买一双新的。”
我爹顿时说不出话了，眼泪刷的一下流下来。
对我说：“好儿子，爹不要你的钱，走，爹给你买好吃的去。”
就这样，我终于买到了我心心念念的辣条。
我还记得当时，我打开包装袋一闻，天灵盖都在颤抖。
不过我也没忘记继续扮演着好儿子。
我说：“爹，你先吃。”
我爹说：“爹不吃，你吃吧。”
我假装很为难的吃起了辣条，我爹笑着看着我，多么一副父慈子孝的画面啊。
我吃的时候掉下来半个，我爹顺手捡起来吃了，才明白，不是我爹不想吃，我当时又灵光一闪。
心想再让我爹感动一把，说不定游戏机都给我买了。
于是我把辣条都扔到了地上，抬头指着我爹说：“爹你吃。”
终究到底我还是没有逃过一顿毒打，直到现在，我都不明白我到底做错了什么。
那天晚上，我偷偷溜出去上网。
突然肚子疼，就急忙去厕所。
就在前往厕所的途中，肚子疼的更加难以附加，好似一把弯刀在里面乱刮。
旁边有几个通宵玩游戏的美女。
我受不了了，就手把着她们坐着的桌角身体半蹲。
其中一个擦黑眼影的美女吧耳麦摘了问：“大哥你咋了，哪里不舒服吗？”
我微微一挥手答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候我感觉一轻，已经是一个闷屁。
没有动静，但是味道真不是一般的大。
不知道谁扯着嗓子喊：“网管，什么玩意，好臭啊！”
我明白这时候要先发制人。
所以我就抢在哪女的前面问了一句：“谁放屁了吗？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子对我说：“大哥，我咋感觉就是你呢？”
当时我就不高兴了：“扯淡！你这不是污蔑我吗，再说了，不可能是放屁，这味儿也太猛了！”
那女的拿起背包身子往后缩了一下，告诉我：“那你倒是走啊！还在这里蹲着干啥？”
于是我一瘸一拐的往厕所挪动，眼看就要不行了。
心想着千万要坚持住啊！
终于感到了厕所，往里面一看我绝望了。
男厕所全部满员了，也顾不上那么多了。
只能去女厕所解决一下了。
进到里面，砰的一声关门。
紧接着就是噗噗噗的两种声音重叠起来。
总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了，熏得我自己都直迷糊。
收尾之后，我把手纸也一起扔了进去。
回头看的时候真把我吓了一跳，里面的白瓷砖都看不见了。
我按下冲水键，瞬间传出了优美的水声。
仿佛这世界的一切罪恶即将被这股清流带走。
但这水虽然哗啦啦的旋转着。
可就是不下货，眼看着手纸吧洞口都堵住了。
我保持冷静，等待几秒后再次按下冲水键。
这回水猛了。
但水位不断升高却还是冲不下去。
从小家里就教育我做任何事实都要负责任。
所以我一狠心从口袋里掏出手套。
小心翼翼的把堵住洞口的手纸拿出来扔到了纸篓里，水位才有所下降。
我急忙再次按下冲水键，悲剧开始了。
水流和脏物一起高速旋转着不停上升。
慢慢的冒了出来。
我赶忙用手把着窗沿支撑起身体。
免得鞋子被脏物殃及，现场实在太过于混乱。
胳膊眼看就没劲了，只能用脚尖试探着落在干净的地方。
然后准备去开门逃离现场。
我把门打开了一条缝，结果一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那头整发型呢。
显然是排队上厕所的，心想这下嗨大了。
所以我躲在厕所里继续想对策。
忽然听到外面传来一个甜美的女声说：“姐咋还没上完呢，你面有人吗？”
另一个女孩说：“应该有。没看到味道这么冲吗？”
本来我是想趁着那女生不注意，迅速冲出去的。
但这回变成了两个排号。
眼看污物就要漫道门外了。
我急得像热锅上的蚂蚁。
但是事已至此，唯有逃出生天，我打开窗口。
一股浓烈的寒意扑面而来，这是二楼。
甭说二楼，就算三楼也得跳。
毕竟我是要脸不要命的人。
猛的一提气，瞄准楼下的雪堆。
嘴里爆呵了一声走你，然后纵身一跃。
感觉世界一下子清爽了，轰隆一声。
摔了个七荤八素，我强撑着站起来。
扫了一下身上的雪，扬长而去。
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，特意在吧台买了一根烤肠，一边走一边吃。
上到二层发现厕所边的那两个女的还在等。
我也站着看热闹，最后她两把网管都找来了。
几个人一合计得出结论，要和是有人在里面生孩子，要么不知道哪个拉虚脱了，可能已经晕倒了。
当时我就闹心，怎么不往好处想呢。
只见网管朝着门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了还用手用了拍门。
并大声喊道：“里边行不行，行的话给我个动静。”
过了半天，二号网管用肘子把一号网管推开。
眼睛里闪过一道金光。
一记回旋踢把门踹开了。
咔吱一下子冲进了厕所，瞬间踩了一脚的奥利给。
二号网管环顾了一下内部，告诉其他人说；“这货把厕所给整堵了，还跳楼跑了。”
另一个网管看着我站在旁边，就和我对话：“你说这货损不损？”
我微笑的点了点头：“损！”