沈伟业闻言大喜，笑的合不拢嘴，道：“果然不出我所料，不错，不错！”
往年京城卫视的春晚收视率，突破两个点都很难。如今能达到五个点，已经是破天荒的佳绩了。
舞台上，林巍跟卢潘说的渐入佳境。
林巍：“我什么时候能熬出来呀，我干点别的吧我！”
卢潘：“您干脆就转转行”
林巍：“有一朋友说了，影视界你愿意不愿意！”
卢潘：“您呢？”
林巍：“我一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊！”
卢潘：“对啊！”
林巍：“头一天去了，导演就问我，这影视和相声可不一样，你做的到吗？”
卢潘：“嗯！”
林巍：“我说，我做的到啊！”
卢潘：“哦，行！”
林巍：“吻戏你能演吗？”
卢潘：“接吻？”
林巍一脸兴奋道：“我说，太好了！”
卢潘感慨：“哎呀嗨~~~~就等这个呢！”
林巍：“我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好！”
卢潘：“哦！”
林巍：“把那狗牵过来！”
“噗”电视机前但凡喝水、喝酒喝饮料的，全都笑喷了！
卢潘纳闷：“狗？！跟狗接吻啊？”
林巍顿足捶胸：“气的我啊，这叫什么活啊这叫！”
“哈哈哈！”现场观众无不大笑！
“太逗了！”
“这导演也太缺德了，跟狗接吻，哈哈！”
林巍又说道：“而且我在影视圈混了一段时间我就发现了，很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了，哼！”
卢潘点头：“到是有这种现象！”
林巍：“实话啊，我看不惯啊！”
卢潘：“是啊？”
林巍：“我很生气啊！”
卢潘：“您有正义感！”
林巍：“这个女导演太少了！！！！！”
观众再次大笑，卢潘纳闷：“啊？！哎呀嗨，您生这个气呀？”
林巍：“你们女演员有办法，我们怎么办啊！”
卢潘：“哦～！”
林巍：“是不是，苍天不负苦心人哪？”
卢潘：“怎么了？”
林巍：“终于有一个戏碰见女导演了！”
卢潘：“”哦，让您碰上了？”
林巍的表情有些陶醉：“她那年是三十六！”
卢潘：“哦，也不算大！”
林巍：“我那年是二十三！”
卢潘：“哎，跟您比差不多！”
林巍：“我一想，我为了艺术我献身吧！”
卢潘：“您是为艺术吗？”
林巍瞪了他一眼：“废什么话？”
卢潘点头：“这是问到点上了！”
电视前的观众哈哈大笑，有人评论，“这林巍胆子太大了吧，敢在晚会上说这些？不怕得罪人啊？”
“嗨，他连最不能得罪的都得罪了，还有什么可怕的！”
舞台上，林巍道：“我洗洗澡，换换衣裳！”
卢潘：“嚯！”
林巍：“我找她去了！”
卢潘：“是！”
林巍：“当当当敲开门我一瞧这事还成不了了！”
卢潘纳闷：“怎么回事啊！”
林巍：“制片人在屋躺着呢！”
卢潘：“嗨～您白费劲了！”
现场观众再次大笑，而电视前很多影视圈的人却是眉头紧皱。林巍说的的确是圈内很普遍的现象，非但娱乐圈，整个社会，权力寻租的事情实在是太过普通常见了。驾校教练能有潜规则，何况是掌握艺人前途的导演、制片。
央视春晚节目组的导演也在看林巍的小品，看到这里却是忍不住了，发微博道：“导演难当，还真不是什么样的节目都该上春晚的！”
另一个业内大导演立刻转发这条微博，评论道：“说的不错，有些低俗的人和节目，就该被封杀抵制。”
很多导演和制片纷纷转发该微博，依旧在台上表演的林巍却不知道自己已经捅了马蜂窝，接着说他的相声。
林巍：“来一朋友问我，广告你去吗？”
卢潘：“广告可快！”
林巍：“快！”
卢潘：“对了！”
林巍：“到那就完！”
卢潘：“周期短！”
林巍：“一天的工夫！”
卢潘：“是！”
林巍：“你的男一号！”
卢潘：“哦，那不错啊！”
林巍：“给你五千块钱！”
卢潘：“钱不少！”
林巍：“我一琢磨，这干的过啊，合适啊，不过人家说了，你需要啊，在北京化好了，装换上服装，你才能去！”
卢潘：“这还急茬！”
林巍：“拍摄地在东北长春！”
卢潘：“哎哟，这远点！”
林巍：“给我一张火车票，我先找化装师去，我说老师，我这个脸比较黑，您给化白一点，化装师说，嗯～！”
卢潘：“怎么了！”
林巍：“你这还白呢，知道吗！”
卢潘纳闷：“这还白呢？”
林巍：“给我抹了这一脸这个黑啊！”
卢潘：“哦！”
林巍：“换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子！”
卢潘：“全黑！”
林巍：“冲镜子一呲牙吓我一跳啊！”
卢潘：“啊！”
林巍：“这什么形象啊！”
卢潘：“自己都害怕！”
林巍：“拿着票，上火车，奔东北！”
卢潘：“去吧！”
林巍：“上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲！有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这，四个武警端着枪把着！”
卢潘：“哎哟！”
林巍：“我估计这个啊，一下火车就得枪毙！”
卢潘：“重型犯！”
林巍：“这人跟这完了，颓废了，我打他跟前过，他看了我一眼！”林巍学着犯人的表情，眼睛透亮。
卢潘：“嗯？好嘛！”
林巍：“他瞧见希望了！”
台下观众大笑，被林巍的表情逗乐了！
卢潘：“他找着这意思了！”
林巍：“到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个！”
卢潘：“对了！”
林巍：“就等你了！”
卢潘：“哦！”
林巍：“你的男一号！”
卢潘：“赶紧！”
林巍：“我说女一号在哪呢？”
卢潘：“是呀！”
林巍：“在那边的笼子里头呢！”
卢潘纳闷：“笼子？”
台下观众笑喷，怎么又是动物啊，这也太重口了！
林巍：“我说笼子里边？我看看吧，我一瞧啊，有一猩猩！”
观众大笑，女版人猿泰山啊！
卢潘：“哦，不是狗了！”
林巍一副害怕的表情：“我说这不咬人吧？”
卢潘：“是！”
林巍：“这是马戏团借出来的！”
卢潘：“那行了！”
林巍心有余悸道：“我的男一号，它的女一号。 我说导演，这没有感情戏吧？”
卢潘：“哎呀～别想那么多了这就！”
林巍：“没有哈，什么广告啊？八宝粥！”
卢潘：“那好食品！”
林巍：“把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样！”
卢潘：“哦一比画！”
林巍：“完事！”
卢潘：“这快！”
林巍：“太好了，我说赶紧吧，我等不了，来吧！”
卢潘：“嗯！”
林巍：“猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥！”
卢潘：“哎～！”
林巍：“它比我手快！”
卢潘：“是啊？”
林巍：“一把抢过去了！”
卢潘：“嗯！”
林巍：“按着我的脖子，吨吨吨吨吨！”
卢潘：“就别抖搂啦！”
林巍：“完事猩猩冲镜头！”
卢潘：“啊？它还比画哪？”
林巍：“我怀疑它偷看剧本了！”
观众大笑，“哈哈，猩猩把他给灌了！”
“还偷看剧本，太搞笑了！”
卢潘：“嗨，要不也没那么快！”
林巍咳嗽两声：“我说导演，咳，再来一遍吧！”
卢潘：“呛一口！”
林巍：“导演说没事！谁灌谁都行！”
卢潘一脸惊讶：“啊？？？怎么都行！”
林巍：“那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来！”
卢潘：“问什么呀？”
林巍：“问一问哪个是猩猩哪个是人？”
台下及现场观众都要笑疯了，居然闹不清哪个是人啊！
往年京城卫视的春晚收视率，突破两个点都很难。如今能达到五个点，已经是破天荒的佳绩了。
舞台上，林巍跟卢潘说的渐入佳境。
林巍：“我什么时候能熬出来呀，我干点别的吧我！”
卢潘：“您干脆就转转行”
林巍：“有一朋友说了，影视界你愿意不愿意！”
卢潘：“您呢？”
林巍：“我一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊！”
卢潘：“对啊！”
林巍：“头一天去了，导演就问我，这影视和相声可不一样，你做的到吗？”
卢潘：“嗯！”
林巍：“我说，我做的到啊！”
卢潘：“哦，行！”
林巍：“吻戏你能演吗？”
卢潘：“接吻？”
林巍一脸兴奋道：“我说，太好了！”
卢潘感慨：“哎呀嗨~~~~就等这个呢！”
林巍：“我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好！”
卢潘：“哦！”
林巍：“把那狗牵过来！”
“噗”电视机前但凡喝水、喝酒喝饮料的，全都笑喷了！
卢潘纳闷：“狗？！跟狗接吻啊？”
林巍顿足捶胸：“气的我啊，这叫什么活啊这叫！”
“哈哈哈！”现场观众无不大笑！
“太逗了！”
“这导演也太缺德了，跟狗接吻，哈哈！”
林巍又说道：“而且我在影视圈混了一段时间我就发现了，很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了，哼！”
卢潘点头：“到是有这种现象！”
林巍：“实话啊，我看不惯啊！”
卢潘：“是啊？”
林巍：“我很生气啊！”
卢潘：“您有正义感！”
林巍：“这个女导演太少了！！！！！”
观众再次大笑，卢潘纳闷：“啊？！哎呀嗨，您生这个气呀？”
林巍：“你们女演员有办法，我们怎么办啊！”
卢潘：“哦～！”
林巍：“是不是，苍天不负苦心人哪？”
卢潘：“怎么了？”
林巍：“终于有一个戏碰见女导演了！”
卢潘：“”哦，让您碰上了？”
林巍的表情有些陶醉：“她那年是三十六！”
卢潘：“哦，也不算大！”
林巍：“我那年是二十三！”
卢潘：“哎，跟您比差不多！”
林巍：“我一想，我为了艺术我献身吧！”
卢潘：“您是为艺术吗？”
林巍瞪了他一眼：“废什么话？”
卢潘点头：“这是问到点上了！”
电视前的观众哈哈大笑，有人评论，“这林巍胆子太大了吧，敢在晚会上说这些？不怕得罪人啊？”
“嗨，他连最不能得罪的都得罪了，还有什么可怕的！”
舞台上，林巍道：“我洗洗澡，换换衣裳！”
卢潘：“嚯！”
林巍：“我找她去了！”
卢潘：“是！”
林巍：“当当当敲开门我一瞧这事还成不了了！”
卢潘纳闷：“怎么回事啊！”
林巍：“制片人在屋躺着呢！”
卢潘：“嗨～您白费劲了！”
现场观众再次大笑，而电视前很多影视圈的人却是眉头紧皱。林巍说的的确是圈内很普遍的现象，非但娱乐圈，整个社会，权力寻租的事情实在是太过普通常见了。驾校教练能有潜规则，何况是掌握艺人前途的导演、制片。
央视春晚节目组的导演也在看林巍的小品，看到这里却是忍不住了，发微博道：“导演难当，还真不是什么样的节目都该上春晚的！”
另一个业内大导演立刻转发这条微博，评论道：“说的不错，有些低俗的人和节目，就该被封杀抵制。”
很多导演和制片纷纷转发该微博，依旧在台上表演的林巍却不知道自己已经捅了马蜂窝，接着说他的相声。
林巍：“来一朋友问我，广告你去吗？”
卢潘：“广告可快！”
林巍：“快！”
卢潘：“对了！”
林巍：“到那就完！”
卢潘：“周期短！”
林巍：“一天的工夫！”
卢潘：“是！”
林巍：“你的男一号！”
卢潘：“哦，那不错啊！”
林巍：“给你五千块钱！”
卢潘：“钱不少！”
林巍：“我一琢磨，这干的过啊，合适啊，不过人家说了，你需要啊，在北京化好了，装换上服装，你才能去！”
卢潘：“这还急茬！”
林巍：“拍摄地在东北长春！”
卢潘：“哎哟，这远点！”
林巍：“给我一张火车票，我先找化装师去，我说老师，我这个脸比较黑，您给化白一点，化装师说，嗯～！”
卢潘：“怎么了！”
林巍：“你这还白呢，知道吗！”
卢潘纳闷：“这还白呢？”
林巍：“给我抹了这一脸这个黑啊！”
卢潘：“哦！”
林巍：“换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子！”
卢潘：“全黑！”
林巍：“冲镜子一呲牙吓我一跳啊！”
卢潘：“啊！”
林巍：“这什么形象啊！”
卢潘：“自己都害怕！”
林巍：“拿着票，上火车，奔东北！”
卢潘：“去吧！”
林巍：“上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲！有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这，四个武警端着枪把着！”
卢潘：“哎哟！”
林巍：“我估计这个啊，一下火车就得枪毙！”
卢潘：“重型犯！”
林巍：“这人跟这完了，颓废了，我打他跟前过，他看了我一眼！”林巍学着犯人的表情，眼睛透亮。
卢潘：“嗯？好嘛！”
林巍：“他瞧见希望了！”
台下观众大笑，被林巍的表情逗乐了！
卢潘：“他找着这意思了！”
林巍：“到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个！”
卢潘：“对了！”
林巍：“就等你了！”
卢潘：“哦！”
林巍：“你的男一号！”
卢潘：“赶紧！”
林巍：“我说女一号在哪呢？”
卢潘：“是呀！”
林巍：“在那边的笼子里头呢！”
卢潘纳闷：“笼子？”
台下观众笑喷，怎么又是动物啊，这也太重口了！
林巍：“我说笼子里边？我看看吧，我一瞧啊，有一猩猩！”
观众大笑，女版人猿泰山啊！
卢潘：“哦，不是狗了！”
林巍一副害怕的表情：“我说这不咬人吧？”
卢潘：“是！”
林巍：“这是马戏团借出来的！”
卢潘：“那行了！”
林巍心有余悸道：“我的男一号，它的女一号。 我说导演，这没有感情戏吧？”
卢潘：“哎呀～别想那么多了这就！”
林巍：“没有哈，什么广告啊？八宝粥！”
卢潘：“那好食品！”
林巍：“把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样！”
卢潘：“哦一比画！”
林巍：“完事！”
卢潘：“这快！”
林巍：“太好了，我说赶紧吧，我等不了，来吧！”
卢潘：“嗯！”
林巍：“猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥！”
卢潘：“哎～！”
林巍：“它比我手快！”
卢潘：“是啊？”
林巍：“一把抢过去了！”
卢潘：“嗯！”
林巍：“按着我的脖子，吨吨吨吨吨！”
卢潘：“就别抖搂啦！”
林巍：“完事猩猩冲镜头！”
卢潘：“啊？它还比画哪？”
林巍：“我怀疑它偷看剧本了！”
观众大笑，“哈哈，猩猩把他给灌了！”
“还偷看剧本，太搞笑了！”
卢潘：“嗨，要不也没那么快！”
林巍咳嗽两声：“我说导演，咳，再来一遍吧！”
卢潘：“呛一口！”
林巍：“导演说没事！谁灌谁都行！”
卢潘一脸惊讶：“啊？？？怎么都行！”
林巍：“那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来！”
卢潘：“问什么呀？”
林巍：“问一问哪个是猩猩哪个是人？”
台下及现场观众都要笑疯了，居然闹不清哪个是人啊！