生日那天,我跟小怪兽共进烛光晚餐,一个芝士蛋糕,一碗我自己煮的螺蛳粉。
    很诡异的搭配,我自己都笑得不行。
    吃饱了,我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝,喝到微醺开始想着余柏言□□。
    就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚,然后第二天我就请了假,买了飞去旧金山的航班。
    我太想他了。
    再见不到他,我可能就活不下去了。
    坐在飞机上的时候我想:这次只要让我见到他,我一定什么都坦白。
    我要坦白我离不开他,从十五岁那年盛夏见过他,就再也离不开他了。
    我对他有爱,有欲望。
    我对他有情,有依恋。
    我需要他,即便他不需要我,我也需要他。
    那趟飞行,我一直在打腹稿,我有那么多话想要对他说。
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    第72章 第 72 章
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    72
    那是我第一次去旧金山。
    当飞机落地,我突然意识到,在此之前,我有多自私。
    我总是在向余柏言索取,总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我,可是,我却没有一次主动走向过他。
    要不怎么说我愚钝。
    这么点事,我用了十多年的时间才想通。
    然而,来不及了。
    旧金山没我想得那么小,我站在他读书的校园里,甚至不知道应该向谁打听他。
    也是那个时候我才后知后觉,余柏言来美国读书这几年,我除了知道他就读于哪所学校之外,就再一无所知了。
    我从没关心过他读的什么专业,没关心过他住在什么地方。
    没关心过他是否在这里交到了朋友,没关心过他一切可否还安好。
    我贪婪地索取,从他那里讨要关怀和安慰。
    我觉得自己工作疲惫,觉得他让我不足以信任。
    直到他找过我又返回旧金山,我却依然怀疑他和卓越有联络。
    有些时候,我所受的苦都是我活该。
    余柏言早该甩了我。
    我漫无目的地在那所学校里走,那些外国人让我觉得眩晕。
    后来,我在人家学校见到个人就拉住打听,可没有一个人告诉我,他认识余柏言。
    谁都不认识余柏言。
    对我而言那么重要的人,他们怎么就不认识呢!
    最终,我从旧金山无功而返,那三天的时间,让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。
    我因为对卓越的嫉妒,而幻想出了余柏言这个人,因为太寂寞,而妄想余柏言和我发生着关系。
    我躺在都柏林公寓的沙发上,看着天花板,觉得一切都变得有些不真实了。
    会不会余柏言那个人根本就没有出现过?
    我开始用这个说法来安慰自己。
    我是个精神病,远比我真的找不到余柏言了,更能让我接受。
    可现实还是给了我一巴掌,余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。
    它们跟着我翻山越岭跨越重洋,从中国来到爱尔兰。
    它们真实存在着,余柏言又怎么会不存在呢?
    我痛苦地蜷缩在沙发上,觉得胃里一阵绞痛。
    不知道自己这么躲了多久,门铃被按响。
    我实在不想去开门,可外面那人过分执着。
    我拖着酸痛的身体去开门,发现外面站着的是抱着一大束花的damonte。
    他冲我笑得很阳光,对我说:今天我生日。
    他的生日,他却送我花。
    我打量着他,问他想要什么生日礼物。
    他很天真:真的可以拥有你的生日礼物吗?
    我不知道自己当时是什么表情,只觉得整个人都很僵硬,像是一具尸体。
    我想做点什么,让自己活过来。
    我不想再困在那具自己打造的棺材里了。
    我对damonte说:和我做.爱吧。
    他先是惊讶,随后是惊喜。
    他把花塞到我怀里,然后兴奋地拥抱我。
    去洗澡。
    我命令他。
    damonte洗澡的时候,我坐在沙发上发呆,直到他光溜溜地跑到我面前,我才回过神。
    他俯身要吻我,被我制止。
    去床上等我,我洗完澡就来。
    damonte很听话,乖乖躺进了我的被窝里。
    我去洗澡,洗得很慢很慢,水流过我身体的每一处都好像在提醒我,我要跟余柏言告别了。
    等到我洗完,我以为damonte要么已经等不及走了,要么已经睡着了。
    没想到,他还躺在那里,乖巧地等着我回来。
    那一刻,我突然觉得就这样也挺好的。
    余柏言或许也已经有了他的新生活。
    我走向damonte,在他充满期待的注视下上了床。
    当我隔着厚厚的被子跨坐在他身上,而他的手拉住了我睡袍的带子时,我觉得胃里一阵痉挛,疼得我动弹不得。
    我没忍住,躬下身子,又一次蜷缩起来。
    damonte吓了一跳,赶紧问我怎么了。
    我像一只虾一样窝成一团,偷偷地抹了一下眼泪。
    缓了一会儿,我能说话了。
    我对damonte说:抱歉,我胃痛,今天还是不做了。

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