乔洛书(H) 作者:魂冥泪

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    我也懒得去思考了,反正最後总会有个结果。

    作家的话:

    我准备的便当都是给女角吃的。(远目)

    我觉得目前的状况我有点抓不住,我原本只是很简单的想给廖茜个便当,然後我就挖出了这个大秘密,我其实也是最近才发现,原来廖茜她居然都知道了!=口=”

    另,今天我更不了笙笙。明天再更新笙笙。

    ☆、第九章 短短一发

    第九章 别有一番滋味在心头

    脱离了习惯的环境和人群後,更能够将事情想的深入些。

    也是真正和徐家人拉开距离後,我才发现之前我到底是有多麽的偏离原本。曾经我想要报复徐长熙,并且希望自己快快成长,但後来接受了那样的关系後我开始习惯,更因为徐长熙纵容著我对他的予取予求,渐渐的我就安於现状。

    现在想想,这几年我非但没有比当初成熟,反而还要更加的任性了吧!

    人总是会有惰性的,我也不例外。与每天竞竞业业的鞭策自己认真上进比起来,还是沉醉於现况更加轻松。

    高三的生活就是在复习还有考试中度过,一年不和他们见面,只一个人待著,我却觉得时间依旧过的很快。

    记得我和莫文羽说要一年不见,他也只是点头没多说什麽。至於徐家父子,大抵也是知道我需要点时间,虽然徐瑞清小小的闹了一下脾气,却也只能接受,谁让他父兄三个都应了我呢!

    这一年我除了念书之外还找了个家教,是帮同学的妹妹补习,只花我假日的时间,赚的钱连应付我的日常开销都有点困难,但是我是满足的。

    在这个时候我必须要努力考个好学校,要真打工支持自己的生活那就等上了大学再说吧!现在也就是让我尝试看看,养活自己的感觉。

    但也越是了解自己养活自己的感觉後,我越是觉得其实就算当初我选了刘承弘,和徐家脱离了养父子关系也是可以的,虽然可能过不上什麽好生活,但只要自己能咬牙撑过,一切就真的会更好。

    我很讨厌去懊悔一件事情,但在这时我总是忍不住会这样想。

    在我有了如此想法的某一个晚上我做了梦,梦到了我十岁之前的日子,从幼年的时候一直到十岁,断断续续的片段,很有趣的是,在这梦中我突然想起我父母渐增的争吵,最後终结在我母亲拿著行李离开的那时候。

    其实我根本没有目睹过母亲离开的样子,只是在某天,我和父亲就发现家中母亲的东西少了,接著就再没见过她了。再来便是流言蜚语,父亲病亡,我进了孤儿院,最後被徐长熙收养。

    我醒过来之後,记起了当初我母亲离开我的时後的感觉,闷在胸口压的我非常不舒服。

    我的住处附近有著一个小广场,每当假日都会有摊贩聚集成一个小集市,平常假日如果没事,我也会去那儿逛逛。也不是真的想去凑热闹或买东西,只是作为放松却是个好去处。

    那天我在广场买东西的时候,意外的看到一个很合我眼缘的小孩子。大概三岁多的模样,脸胖嘟嘟的,虎头虎脑的样子很可爱。

    孩子站在棉花糖的摊位前,瞪著一双眼睛看人家卷棉花糖,目不转睛的模样有一种很好笑感觉。看孩子站在那儿一段时间,我忍不住就走近去买下一支想送给小孩。

    我从来不是个喜欢孩子的人,但莫名的就是对这个小男孩有好感。

    当我付钱的时候小男孩的眼睛就黏在我的棉花糖上,我拿的这支是里头颜色最多,一层红一层蓝一层白分成了三节,很符合小孩子的审美观。

    我把棉花糖移往右,小男孩就把头偏向右边,移往左,他就把头转向左边,我用糖逗孩子玩得愉快正准备开口说要送他的时後,远方却传了男孩母亲寻找孩子的声音。

    我一抬眼,见到了一个中年的妇人,还离的有些距离,但很神奇的我却在第一时间认出了她,那是我的母亲。

    男孩听到了自己母亲的叫唤,很快放弃了和我纠缠,往母亲那儿跑了过去,想来刚刚他一直待在原处说不定也是因为找不到自己母亲。我看著妇人用力的拍打著男孩,似乎在责怪他乱跑,却是满脸温柔,她并没有发现刚刚自己的儿子被人逗著玩。

    她没有发现我。

    我不知道自己现在心里面是什麽想法,却是不由得盯著他们看,妇人旁边还站著一个男人,大概是他的新丈夫吧!男人弯著腰听著儿子说话,似乎是个斯文人。

    我的母亲看起来是幸福的,谁来看都会觉得这一家三口感情很好。

    但曾经男孩的位置应该是我的才是,我抿著嘴唇,这一年来原本觉得自己的脾气变好了,也理智多了,却是在此时才感觉到一种深沉的愤怒。

    我想我从来没有原谅过她,在这个时候我才突然发现我从那个时候开始就是怨恨的,到如今也有八年的时间了吧!但是这一点怨恨却一直都没有消散过,反而一直都积压在我的心中。

    一直到那一家三口转身走了,我才长舒了口气。

    我不知道自己如果再看下去,会不会跑上前去质问我母亲。

    我曾经听过我父亲说,母亲和他是有感情基础才下嫁给他的,我们是幸福的一家人。

    『下嫁』,这个词有点屈尊的意味,也真的如同这词所代表的意思,母亲是个小学教师,在当时可以嫁一个更好的人,但为了爱情她选择了我父亲。只是这爱在生活中被磨光,父亲只是个劳工,而且还没有固定的职位,我们家更多的是依靠著母亲的薪水过活。

    我不怀疑母亲曾经在他人那儿得到过什麽冷嘲热讽,现在想来,当时母亲那边的亲戚并没有打算对我伸出援手,也不只是因为他们觉得母亲的行为有些丢人吧!怕也是,并不怎麽看的起我们。

    如果说母亲最後是去追寻真爱,那我和父亲算什麽?一个人能够说想要追寻自己的幸福,然後就将之前的一切弃之如敝屣吗?

    我难道只是个责任?就算如此,母亲也绝对是不负责的。

    父亲去世的消息,我不相信母亲全然不知,但是她却也没想过我,哪怕来见我一面也好,但她始终没有出现过。像是直接就把我从她的生活中除去一样,像是她从来没有生过我一般。

    我回到住处之後就把棉花糖丢在了桌上,我并不喜欢吃这种甜腻又黏手黏牙的东西,而这一丢我也就忘了它的存在。等晚上我再看到它,棉花糖已经有了融化的迹象,塑胶袋子的包装下,原本膨松的糖丝上头结出一滴滴彩色的糖水,有一些还黏在了塑胶袋子上,看起来更是让人倒尽了胃口。

    没多想,我直接就把棉花糖给丢入了垃圾桶,打算隔天清掉。

    一开始觉得好的,也并不是

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