[快穿]女配的NPC 作者:阿亏

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    一个姑娘,声音很尖锐,拿起打火机点了烟。她本来和苡澄不会在同一所学校,但因为体育成绩,所以进去了。)(如心就是指代站在苡澄旁边的那个姑娘,店长将她写进了小说,在书里用的是假名)

    关于体育特长:【as的特征之一,是手脚难以协调,平衡力和运动能力几近负值。】(他们在步态和协调方面也显得笨拙——《阿斯伯格综合症完全指南》)(我嫉妒如心)

    而最后的两个字……大家都懂。不懂的就别百度了。

    姓言的npc少女不会被取这样的绰号。但姓颜的店长会。她们的姓极为相似,同音、经常被混乱、只是字不同。

    ……但实际上,不是那样。

    ☆、97

    苡澄站在门后看着病房里的那个人。

    笔从桌子上掉了下去,滚到门槛边。笔尖碰到它,然后停了下来。瑟缩在病床里的作者伏在床架着的小桌子上,开始猛烈地咳嗽。肩膀不停抖动,而在那一页里,杀晴挥手毁灭了整片大陆。

    ——《任何》

    【我想过一千个大纲,却始终写不出和你在一起的结局。】

    我应该写了,那天的事情。

    在升上高三以后,我一个字也没写过。我拉黑了你——反正我能拉黑的人,就只有那么多。我没有问你考哪一所学校,只是觉得这些事情已经无所谓了。然后我一头扎入那个用试卷和课本打造而成的世界里,一再想起那座叫学院都市的城市。

    在高考结束那天,我被人发现倒在课桌上不省人事,最后被送到了医院。

    是和母亲一样的病,病名你不需要知道。那是家族的遗传性疾病,如果不是遇到了神迹,很难治好。不用上大学了,横竖我已经没几年好活。就和母亲当年那样,夏天我开始频繁地往医院而去,父母仅剩的财产也都投在了生活上。

    在那段时间里,我看了很多文。

    网文。

    我写了将近七年,却几乎不曾看过网络上的文章。本来有机会的,可是我不愿意看。每次看到架空世界,我都会忍不住想起被倒转的时间;每次看到女配,我都忍不住想起瞳和思然。

    大多数作者,将女主角称为自己的女儿,喜欢虐待就是后妈,对她好的就是亲妈。我失笑。

    你只是个抓住笔不肯放手的笨蛋,在现实里你根本不敢杀人,也挥不起回力镖。我想着,并不觉得多么讽刺,只是有些失落。偶尔也会觉得自己很厉害,用身边朋友做女主的事情,从来都没人做过。

    我还是那么惹人嫌,每次看到学霸文,我就会点进去看世界观,每次看到网游,我都在期待有没有人把右键当技能。但是没有。在我小小地自己向自己炫耀了一下之后,立刻有种感觉:你还好意思这样说,那个人从来都没夸过你。

    你从来没说过用右键来做技能是个多么有趣的想法,你只是一直追问我关于它的细节。

    你从来没说过讽刺教育制度是件多么大胆新奇的事,你只是一直看着这篇文的发展。

    我知道这和你无关,和任何人都无关。

    和我有关的,只有我自己。

    我大约是在这个时候,知道自己是as的。因为实在没有力气写文了,只能在网上翻啊翻,我甚至连外出到图书馆里都懒了——看那么多书有什么用,你从来没有夸过我,我写得最好的一个短篇,只换来了一个赞字,而你推荐其他人的作品时,打了好几行。

    我知道这样不对。

    但那是因为我是女配不是么,我只能离你远一点,再远一点,直到你不会受到伤害为止。每次合上眼,我都会记得当初我说我是绯樱落时的场景,还有网文里,女配层出不穷的死法。

    跳楼自杀。

    被活活烧死。

    全家灭门。

    改朝换代。

    绯樱落死在上官夜手下,瞳因为反派而自尽,水月死于梨花镜,思然被千纯杀了,可离输给了阿音。

    ……在开始写的时候,我从来不知道。我憎恨现实,为什么它要告诉我这些。如果不是,我可能会一直以为,女配就是陪伴在女主角身旁的那个人。

    病死还算是不错的结局不是么。我苦笑。女配活该去死,应该死的人是我。而你会活得好好的,遇上你生命里的男主角,顺顺利利往下走。是么。可是一旦想到这点,就觉得好难受。

    然后在那个寒冷的冬季,我想到了《夜昼之名》。

    我来写一个俗套的故事吧,如果能的话,我希望它能陪我一起火化。我觉得自己有点悲凉,但这种悲凉抵不过写文的兴奋感。只是在写文的时候,我心里一直很悲凉,所以可能写得不大好。

    这个故事,我写了整整两年。

    那也许不叫写,那叫拼字。一个一个字砌上去,最后拼成了一篇小说。无数次我想将它拿去发表,或者当成废稿投出去也好,但是我没有。我唯一的愿望是,如果你听到了这个消息,那么或许能够读到它。

    第一次我没有在故事里拼命哭诉,只是很安静地将它写了出来。

    心里有那么一点点难受,也许最后你还是看不懂,最后能明白这个故事的人只有我自己。我没有力气去折腾那么多东西了,我觉得自己活得好累,作为你的作者的这一辈子,活得已经够丰富了。

    我累了。

    好累。

    我给了杀晴凌迟的结局,然后听到了同学聚会的消息。是如心告诉我的,在医院里,那时候我已经没办法出院了,她不知道来探望谁,看样子好像在等人。她说初中同学聚会,你要来么。

    高中毕业以后,我不那么恨了,仿佛这一切都无所谓,而如心也只是个比我更幸运的人。我扶着点|滴架走回房间,重看了一遍手稿,决定亲手将它交给你之后,我再去自杀。

    ……可能别人会说,我这样是在拖泥带水,心里根本不想死,要是想死,找一根绳直接上吊不就得了,真是软弱。

    软弱就软弱吧,反正错全该归在我身上,女主所有的不幸,都是由女配带来的。我没有反驳那个声音,只是任由它一直一直在吵。我忘记那个声音是什么时候出现的了,它挑剔我做的一切,就连我走一步路它都会嫌我不会平衡。

    应该死的人,从来都是我。

    但在见到你的那一刻,我一瞬间失去了这样的心情。我战战兢兢地找到了那个地方,酒店里的灯光璀璨夺目,而你站在角落里和朋友聊天。我先看到你,但我假装没看到。然后你对我笑,喊了我的名字。

    ……我开始思考自己要不要把手稿丢了,回医院找继续活下去的办法。

    就在这时,一个名字在脑海中浮现。

    米卡。

    你笑得真美。

    事情结束之后,有人提议要续摊,因为你要去,所以我跟着

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    - 肉肉屋

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