雏菊 作者:影怯

    分卷阅读6

    雏菊 作者:影怯

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    我没有选择救她,是因为我很气,气她见我就躲,气她没有选择留下。我选择毒死她副部长是因为可不能让她白死。

    这轮结束,宣布我是女巫的时候,她惊讶的看着我。我很淡定将头转向了别的方向。几轮之后,时间也不少了,今天的局该散了。我们走在回去的路上,她同她的同学走在前面,我则跟别的委员还有一个副部长走在她们后面。我看着她们嬉笑怒骂,打打闹闹。

    我刚才真是幼稚死了,居然想以这种方式去报复她。可是如果她都不留在部里了,我找不到什么理由找她了。本来以为我选上部长,她只要还想留在部里,我肯定会留下她,再给我们一些相处的时间。如果我跟她说,我希望她留在部里,她是不是会留下来。

    我很害怕我听到的是拒绝。我是个骄傲的人,我承受不起她的拒绝,一句也不行。我宁愿不要开始,也不要听到拒绝的话,我怕拒绝之后,我们之间那少得不能再少的情谊也没了。以前总是听别人说,害怕表白之后朋友都做不成。等到主角变成我的时候,我才体会到这种感觉。原来,我也是个胆小鬼。

    夏天到了,灼热的温度,不仅快要把我融化了,还会将我的心□□裸地暴露在阳光下。

    第5章 顾清  结

    我盯着手机,一脸惊恐“啊!!!!!我我我我不小心发错人了。”紧紧握住手机,手却止不住的发抖。

    “你怎么了?”室友一脸嫌弃的问我。

    “我忘记备注林闲学姐的微信了,刚才不小心发了个消息给她,让她给我点赞!啊!!!”我双手捧着脑袋欲哭无泪。

    “哎哟,这有什么可懊恼的,发错了就错了呗。”另一个室友一脸无感“她有没有给你点赞?”

    “点了……”如果现在我有一块手帕,一定能看见我咬着小手帕,追悔莫及的小模样。

    “点了,你还怕个什么劲?”室友难以理解。

    关键就是她真给我点赞了。那可是我偷偷喜欢了好久,见面都不敢主动搭话的人啊!而我跟她的第一次聊天,居然是让她给我点赞,我能不懊悔,能不怕吗?

    我后悔啊!等这个后悔劲过去了,期末考试也马上就要到了。我又得陷入永无止境的学习中,不然着期末考肯定得挂。

    我刚开始浑浑噩噩学习的时候,我们部门要聚餐了。这学期马上就要结束了,由我们组成的文艺部所带领的时代,就要过去了。部长的选举马上就要举行了,而我也不打算再留在文艺部了,我知道她很有可能是下一届部长,我留下,我们会有更多的相处时间,我也想给我们创造更多的可能性。可是万一选不上呢?

    可是选上了,又怎么办?文艺部都要做些什么,怎么做?我不知道,我害怕我的留下会给她带来一些麻烦,更害怕她因此讨厌我。就算我们不能在一起,就算她不喜欢我,我也接受不了她的讨厌,所以我是不是应该适可而止了?

    这次聚餐就算是这段感情的一个结局,虽然它不如人意,虽然我不甘,我也只能这么做。因为我更害怕等着等着,等来的是一句:“对不起。”。如果那样,我想我会疯。

    我是摩羯座网上都说摩羯专一,深情,只要认定一个人就会喜欢很久很久都不会改变。我害怕我不及时刹住车,等到她真的离开的时候,我会陷入这段没有结果的感情里,挣扎无果,日复一日。所以,我想好了,我要从她的世界里退场。

    可是我舍不得啊,如果在我们相处的时间里,她表现出一点点的喜欢,一点点的好感。我也许会带着我全部勇气,站在她面前。这种想法会让我无法自拔,像疯了一样去幻想,如果我们在一起,会做什么,是什么模样?是不是笑开了花?只是如果。

    如果我说爱我没有如果

    错过就过

    你会不会难过

    不会。如果林闲会难过,那就好了。至少证明她是喜欢我的。

    很多情侣,会花大量的时间寻找一个证据,证明对方是爱着自己的。在这个过程中,难以避免会有冲突,认为对方在无理取闹。于是在拼命证明的过程中,消磨了爱情,分开了。看起来,是可悲的。我这样证明的机会都没有的人,又该怎么说呢?是世界上最悲哀的事。

    有一首诗,里面有这样一句话“世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。”

    很快我就要体验这样的感觉了,应该算是第二悲哀的事了。

    聚餐这天,定了六点钟在学校旁边一个餐厅。下午一两点,部长在群里敲锣打鼓地召集人一块打麻将。部长说她跟林闲在一起,正无聊着。

    那时候,我正在寝室里无所事事,等着一会聚餐。我看到了,我没有回答,我一想到要跟她面对面打麻将,我就怂了。于是我做了我最擅长的事情,假装没看见这条消息。群里的消息,特别是她说的话,我都不敢轻易接话。暗恋到了这样的程度,到底是不是喜欢?又或者是喜欢惨了。

    盯着手机屏幕上那句‘我跟林闲在一起’。她也在,我是不是可以认为打麻将是她提出来的,提出的目的是希望我去,毕竟上次聚会我一个下午都没下过麻将桌。

    这个可能性从出现在我心里心开始扑通扑通地跳,是这样吗?她是不是也有一点点喜欢我?我可不可以相信?反复思量,反复推敲,觉得越来越有理由,催眠自己相信这个一直期待的结果。

    可是我害怕啊!我怕我以为错了,我怕自作多情了,我怕想多了,连着伤害了我那一点点自尊。

    可越想我越压抑不住自己的思绪,压抑不住我脸上的笑容。只是这样小小的可能性,我就控制不住自己,在这段单恋里我终究是陷得太深了。我甚至都开始想象我们在一起了。

    没等我高兴多久,现实给了我一盆冷水,浇醒了我。

    吃饭的时候我仍旧不敢直视她,以前是纯粹的怂,可是今天我刚刚察觉出的那一点点苗头,好像给了我很大的底气,我像多了一些资本一样,自然就抬高了自己的姿态。可是我忘了,站得多高,摔得多惨。

    摔得我生疼,胸腔里跳动的那个东西,钝钝的痛着,却不致命,时刻提醒着我发生了什么。全身的血液一下冲到我的脑子,整个人像是掉进深海里,一点温度都没有。

    吃完饭,有人提议玩狼人杀,第一轮第一夜,宣布我被杀死。我突然就有一种预感,一种直觉。林闲是女巫。

    我把目光移到她身上,游戏继续,第二夜开始了,天黑请闭眼。作为淘汰者我观看了第二夜的整个过程,原来女巫真的是她。女孩子的第六感真准啊,可我宁愿它不准。这样我还能好受一些,也不会觉得自己被背叛了。

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