长腿叔叔 作者:漫漫何其多

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    ,忽然闻到了一股清甜的气息,于是看向阮静河,阮静河说:“我刚刷牙了,可以亲嘴了。”

    周正随即就笑了,搂紧他的身体。阮静河都等待这周先生的接吻了,这时候周先生的手机却响了起来。

    阮静河脸皮薄,听到一点动静都影响了他亲热的心情,于是就不敢动弹了,周正亲了亲他的额头,从床上起来,拿过手机看了一下,就下了床打电话去了。阮静河躺在床上,听着周正恩恩的简短应答,心里头那种不安全感又升了起来,等周正打完电话,他就问:“你要走了么?”

    周正点点头,还没等他说话,阮静河就不高兴了,周正在床沿坐下,说:“公司有点事,得去一趟。”

    “你走吧,走了之后就不用回来了。”

    周正无奈地笑了笑,伸手要摸他的头,阮静河动了动,把头偏了过去,周正就说:“那我真走了。”

    阮静河也不说话,周正就站了起来,抬脚要走,阮静河一下子坐了起来,说:“走了就别再回来。”

    周正回头看他,叹了一口气,说:“真有事。”

    阮静河坐在床上,脸色有些难看,沉默了一会儿人,语气又软了,说:“你走吧,我知道了。”

    他觉得做自己似乎有些蛮不讲理,他不希望自己成为不讲理的人,让周正讨厌。

    “等忙过这一段时间就好了,”周正说:“你乖,我有空就跟你联系。”

    事实证明,周先生的承诺,都不怎么可靠。他们这一分别,就是一整天就再也没有消息。阮静河心里头非常失落,更新心情说:全都是泡沫。

    他忽然意识到,他老是喜欢这首歌,似乎不好,因为这似乎是一种谶言,预示着她跟周先生之间如泡沫一般虚浮缥缈的爱情。

    他决定换一首歌,一首喜庆的歌,可是他这人似乎生性喜爱由于,那么欢快的歌,他竟然找不到一首喜爱的。他经常听到,用他们宿舍的人的话来说,都是“靡靡之音”。

    临近期末了,他们的复习也很紧张,

    阮静河这一学期都花在了对周先生的相思上,几乎没怎么听过课,所以为了防止挂科,学习非常努力。可能是日子单调了,他除了学习,就没有别的事情做,闲下来的时候,就先陷入那种漫无目的的苦想当中。

    周正并没有再像从前那样,几个月或者几周的不理他,一般一到两天,都会联系他一下。不知道这是阮静河自己的欲壑难填,还是这不符合一般恋爱章程状态,总之阮静河却觉得这样更让他难受。

    甚至比周先生一直都不理他,还要痛苦很多。好像每次周先生联系他,都会勾起他的贪欲,可是他的贪欲周先生又不能够满足他,就让他心生怨恨,他躺在床上,痛苦的翻来覆去,他为自己不可抑制的占有欲感到恐惧,又为周先生对他的冷漠感到怨恨,可是他又深爱着那个男人,这几种复杂的情绪抓着他的心,他觉得自己都快要疯了。

    “我真不知道你在忙什么,有什么不能离我的,难道你睡之前都没有一点时间,你有想到我么,如果你想到了,难道你会逼着自己不理我?”

    “今天晚上之前,如果你还不理我,我们就分手吧。”

    阮静河从来不说“分手”这个词,以前的几个月里头,他很痛苦,有时候想多了非常愤怒,可是再痛苦再激动,他都不会说这个词,常常用“咱们就算了吧”这样的词语来代替。他觉得跟手这个词,情侣之前是不能轻易说的,说多了,他怕影响感情。

    可是他觉得周正这个人,似乎吃准了他的痴心,从而任意践踏他的感情,他感到非常的愤怒,他觉得非常累,他觉得非常伤心。

    那天的天气不太好,好像 下了一点点雨,也好像没有,只是闷闷的。

    他发了这个信息,还打了一下周正的电话,确定电话没有关机,就一个人从宿舍出来,去了学校的灯光广场。

    他在台阶上坐着,看着下面篮球场很多人在打篮球,旁边有两个男生,在那里坐着说话,还有学校的教职工带着孩子,在广场上玩。

    他在那里坐了大概一个多小时,从傍晚一直坐到天黑,手里握着手机,突然觉得非常心酸,觉得他跟周先生的这段感情,深刻的有些荒唐。

    他觉得,周先生或许并不爱他,或者没有那么爱他。爱情不对等,是他痛苦的源泉,而他这种人,嫉妒心强,占有欲重,他们之间的这种矛盾,会一直持续下去。

    他看着远处的山峦,暮霭茫茫,不知道自己该怎么那么,于是就坐在那里,发了一个特别长的信息。

    “真是不开心,我整天想你,伤心,可是你的生活按部就班,在过自己的生活,与我无关。可是最后我突然想通了很多,其实不管你怎么做,即便一直不理我,不敢我怎么说,埋怨或者撂狠话,都改变不了一个事实,那就是我是不可能死心的。不管我说什么,愤怒或者哀求,威胁或者挑逗,回过头依然会等着你。这是我自己也改变不了的事。我唯一能做的,就是祈祷你,有一天会出现。既然我不可能放弃,你不理我我也会等着你,与其这样让我空等,如果你还喜欢我,为什么不对我好一点呢。我不是圣人,我没有我想的那么忠贞,我也会动摇,迷茫,会胡思乱想,像我这样做对不对呢,是不是你所以希望的。如果不是,我岂不是很荒唐可笑。自尊心让我想到这些的时候都很羞耻,我并不想成为一个死皮赖脸的人,而且我时常觉得孤独,以前不会有的一种孤独的感受,而且我看到你头像就会伤心 ,没来由的伤心,我经常会想你,我从来没有放弃过幻想,我睡觉之前最后一件事就是看你的头像,每天醒来的第一件事也是打开qq看你有没有登陆。我觉得你是爱我的,可我有时候又质疑,没有办法肯定你还爱不爱我,甚至有没有爱过我。我以前手机里存着几百张我们以前的聊天记录,可是开徐之后我全部都挪到电脑里存起来了,因为在手机里我会忍不住看,看了感觉很难受。我总是得寸进尺,总是不满足,看了总是会设想,如果一切顺利,现在我该有多幸福。想到这些我都觉得不甘心,觉得很可怜。我觉得我应该不会再喜欢上任何女人了,如果你一直不回来,我早晚有一天,会找一个男人吧,或者找很多男人,或许我也会爱上他们,贪恋他们带给我的快感。这一天可能很久之后才会到来,也可能很快就会到来。可是我不想成为那样的人,想到我会矫情地很伤心。可是到现在为止,我已经无能为力了,所有可以努力的方式,我似乎都尝试过了,威胁过,怨恨过,挑逗过,哀求过,好话孬话都说过了,情话狠话都说过,发过誓言,发过裸照,所有能想到的方式我都已经尝试过了,可是,都没有

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