极品攻受的日常 作者:消失绿缇

    分卷阅读38

    极品攻受的日常 作者:消失绿缇

    分卷阅读38

    的手抖了一下,死死的咬住牙,蹭着被褥,嘴里呜咽的说一句

    对不起......老公。

    然后韩清辉会怎么办?他残忍却温柔的道

    忍着。

    在我的想象里,他的确是那么说的,意志战胜了我心里的怯懦和对疼痛的恐惧,于是,我缓了一会儿,继续落下第二次击打。

    作者有话要说:  这个自罚有爱嘛......好羞耻......

    消失绿缇这个作者越来越没底线了!把读者们教坏了怎么办!

    ☆、纯属虚构雷多慎入

    啪!

    嘶......

    我身子晃了晃,还是咬咬牙挥下了第三次,第四次,第五次......

    最后把自己疼的趴倒在床上,狠狠的攥着皮带,仿佛能泄愤一样,臀部鼓胀的疼,仿佛随时都能爆裂,这已经是我的极限了,所以我没有再动手,平静的趴在床上等待疼痛刺激我的神经,等着它越来越弱,到我能正常行走的地步。

    没有了皮带挥舞的声音,房间里安静异常,我想给自己上药,却恍然并不知道放在哪里,床头柜翻过了,药箱翻过了,总不能再给韩清辉打电话吧?索性算了,他家里养着一盆芦荟,我捏下来一小片肉嘟嘟的茎叶,掰开,将里面的汁挤出来,涂抹在热烫的伤处,冰凉黏腻的触感让人舒服不少。

    以往我只喜欢疼痛带给我的情事上的快感,用恰到好处的力道,却能催发更强大的化学反应,而韩清辉带给我的大多也都是这方面的享受,他不自私,总会让我先舒服了再爽快,少有几次惩罚也是最后以他的妥协与不忍告终,其实他在这方面并不算严厉,但是这次我自己动手,却有了不一样的感觉,虽然它让我皮肉受苦,却带来一种救赎的力量,这种力量让我有自信相信下去,坚持下去,我打的力道越大,就越像是把心中淤积的苦涩打散,把我自己打回来。

    或许这是冷静思考的意外收获,原来这从来都不羞耻,无论痛与不痛,它带来的都只有快乐。

    我趴伏在属于我的那边沉沉睡去,留着韩清辉的地方,无论他何时回来,都可以睡在我身边,什么都没有变。

    第二天早上,淤肿消了大半,但是坐下去仍然隐隐作痛,我会情不自禁的交换着两瓣屁股的受力点,让自己好受一点,我说过,每天,要是他一直没有回来,这种痛楚会叠加的越来越重,一定会到我忍不了的地步,所以......请你快点回来吧。

    这件事我没有跟零分享,到这个时候,竟然是连倾诉的**都没有,但是生活却没有因为感情的冲突而变得温和一些,我必须要打起精神工作了,这一天又是忙的焦头烂额,回到家疲倦的眼睛都不想睁开。

    我给韩清辉发短信

    今天你回来么?

    大约晚上十点半,他回我

    早点休息,晚安。

    ......

    我不免叹了一口气,又开始我承诺过的击打,这次的痛感更猛烈,或许是因为前一天的伤并没有好,我的额头都流了冷汗下去。像昨天一样,我掰了一小块芦荟,也懒得去买消肿的药,有点自暴自弃的意思。

    我被疼痛折腾的更晚才模模糊糊睡着,第二天早上起来已经有淤青存在,我不知道意味着什么,只是坐在办公椅上要时不时的站起来一会儿,学生可能也觉得我脸色不太好,不像往常一样跟我开玩笑,一本正经的汇报完工作就匆匆上课去了。

    酒儿,我跟他复合了......但是没跟家里出柜,我准备考察他一段时间。

    零居然在我工作时间跑我办公室来找我,兴奋的跟我分享这个丧心病狂的决定,或许我正处在低潮期,竟决定他和人渣复合也没什么不好,毕竟他们还在一起了,而且都不嫌弃彼此做过的错事。

    恩,希望这次他不会辜负你。

    我扯了扯小娘炮带的小银项链。

    不会的,他都出柜了,他妈差点打死他,一直问那男的谁,不过我才不会承认呢。

    他得意洋洋的一瞥正赶上我疼的皱眉的时候,他多敏锐,多有经验,都快被打成专家了。

    你怎么了?你挨打了?

    我赶紧捂住他的嘴,要是让同事听到我就不好做人了。

    没事儿,玩呢。

    我敷衍道,可他却执意要看我的伤口,并且以在我办公室大喊大叫威胁我,没办法,我只能将他带到卫生间,稍稍脱下一点,给他看。

    不是特别严重,但是怎么这么凌乱,都交叠在一起了,他没有经验么?

    零皱着眉,估计我的伤痕乱七八糟,丝毫没有美感。

    其实凌乱都够可以了,我有好多下没掌握好方向抽到大腿上,才疼得肝颤呢。

    啊?我们玩呢,哎呀都不严重了你看什么!你那男友是到这儿来跟你一起打拼,还是让你跟他会家啊?

    我打岔将这个事儿岔过去,果然恋爱中的人很好糊弄,他没在审问,眉飞色舞的讲着现在那男的在他面前有多怂,对他多么服帖。

    我晚上回到家,和前两日是一样的,放在厨房的豆腐已经坏掉了,我不得不把它处理掉,估计是韩清辉买来但我不知道,然后他走之前又没来得及说。

    我再次握起了皮带,心情已经很糟糕了,泄愤似的往自己身上甩,疼痛像毒品一样麻痹着我的神经,在那个时间,我的脑子里心里身体上,都只有痛,牵扯不了其他精力去想别的事,以至于我下床去掰芦荟的时候,竟然疼的一时站不稳跌在了地上,膝盖碰触地板发出嘭的声音,但我却没有觉得疼,用了更多的芦荟去涂,可惜丝毫没有作用。

    我给他发短信

    今天是不是也不回来?

    十点半整,他回我

    我在家。

    我有些担心他,毕竟他已经出柜了,但是想一想,我丝毫没有力气再担心他了,一次次的拒绝真的能将我打垮,我不知道自己可以撑到什么时候,一个星期,一个月,还是一年?

    又是一天,空荡荡的房间在夜幕下显得孤寂,我是真的害怕回到这里了,因为无一例外的它将我所有的希望打破,带给我更大的痛苦,每一天的伤痕叠加,甚至走路都会一抽一抽的疼,我最怕的就是通知开会和听报告,因为我已经无法长时间的坐着。

    我再一次对自己挥动起皮带,已经将所用的失望与落寞化作自我排斥和自我否定,我觉得自己越来越耐打了,臀部已经疼得麻木了,而胳膊也酸的挥不起来,我把脸埋在被里,呜咽的哭了。

    伸手到后面一摸,冰凉的指尖上沾着淡淡的血迹,新鲜的,红色的血,我身体里流出来的,我自己打出来的。

    我看到血的一刹那,心已经沉到了低谷,我勉强爬起来,将手洗干净,让身后的血迹凝固掉

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