夏天的璀璨 作者:虾仁纱网

    分卷阅读13

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    她痛哭着跑开。

    紧接着。

    另一个中年男人慢悠悠的走出来,系紧腰带,不用问,看那张嘴脸就知道咋回事儿了!想为朋友出头揍他一顿。

    之后的事,让我想揍人,也提不起来勇气了。那男人对我们,好像对空气一样、看人的眼皮子都没抬一下。自顾抽着烟,“这边,我们也该好好叙叙旧了,祥子。”

    祥子?!我无语,神马情况啊这是?!

    我不是头儿了?那他们叫我来的目的是什么?不会这么平平常常的让我过关吧,哼哈哼哈哈!

    知道这个男人是对方的头儿,我为妹子复仇的念头彻底覆灭了!

    我还是默默得瑟了两下。

    丧尸妹子啊!你怎么不拿出你们丧尸的看家本领灭了他呢?!不过没关系,哥帮你,现在哥是孙子,等哥升级到爷爷,你就能翻身农奴做□□了。

    阴间□□对杨白劳说“我为什么要被踢上你的位置?”

    杨白劳一瞥“你当我乐意啊?你个不咋地的孙子。”

    “彼此彼此!”

    第25章 25

    我被带进一个只摆了一大张桌子的房间,显然!要开饭。

    他叫的人祥子,正是我在船上说的不爱讲话的那位现在正热络的跟那个男人聊着。

    菜被一盘盘上来。

    热气腾腾的,海鲜基本样样儿齐全。

    我的哈拉子没觉悟的流出来。

    要知道我从小到大都是想吃,没那么多钱吃个够的人,每次都只吃那么一点点解解馋就算了,像这样满桌子摆的情形,真他妈像做梦一样的好吗?

    其实呢也不是没钱吃这样一顿丰盛的,只是吃了以后连喝粥的钱都没有得日子,可不涉及闹着玩的,上有老下有小的生活,还是让我们家很拮据的。

    我也是很男人的。

    所以在那个男人的一声令下,我开始了第一个,动筷子,疯狂厮杀的人。

    其他人看了我一眼,我置之不理的情况下,一个个慢悠悠的开动起来。

    其实那男人只是和蔼的笑容说“大家别看着,吃,吃。”而后我还不解气的一顿风卷残云。

    以暴风之势,填饱肚皮。

    老子不管你们到底要让我干嘛?陷害还是怎么地,反正老子跟自己肚皮没仇。

    肚子也填饱了,事儿也来了。

    一个毛头小子飞也似的撞门而入。

    “老,老大,货有问题,我们要的货,里面儿一点儿没有。”

    那个男人脸色和笑面虎似的,笑着看向祥子。

    “祥子,哥几个可是合作多年的关系,虽然钱少了点儿,可都建立在信任上,你今儿这一出?是要跟哥哥翻脸吗?”

    祥子面不改色心不跳,可他妈我心跳啊。

    这场面,明摆着就是他吗的和我想象中的一样啊!

    我战战兢兢的全身戒备,准备有一点苗头不对,就跑路。

    果然祥子笑呵呵的端着酒杯,指指我,“哥,这次是他管事儿,货也是他的人装的,多与少,哥几个真不知道,在说,我们白老板信任他,所以把这次机会给了他,还叫我们哥几个引见您,没想到他这么不讲义气,丢了我们白老板的面子,哥你今天弄死他,我们白老板绝无意义。”

    祥子阴森的眼神儿看着我。

    我心里早把他八辈儿祖宗问候了个遍。

    面儿确实正常人才有的被陷害的恼恨表情。

    之所以有这个表情啊,真的,我不是圣人。

    我紧张中,站起身,慌张中碰到了凳子,贴到身后的墙上。

    我一想不对,我手里没武器啊!一进来时身上哪些能列的上武器排行的东西全部都被收走了啊!

    武器,第一反应就是面前的桌子。

    在大家虎视眈眈即将要扑杀上来的情况下,我一步跃到桌子边,大骂“替我问候白云山他祖宗。”然后掀桌子,砸倒一些人,之后在踹倒一身一个没有砸到的人,蛮力推开另一个,拼命冲了出去。

    到了门口一个大刹车,忘了门口还一个人,人一打架就什么都忘了,我要去推开他,一抬手,看到手里有把刀,刚才一直攥在手里,居然忘了!

    我什么都没想,一刀捅了上去,那人躲都没躲,痛苦的捂着刀子进去的肚子,鲜红的血液,染红了白衬。

    这一刻,我才意识到,我做错了事,以及,老爹那时该有的感受。

    整个世界都崩塌了,我双腿麻木的跑出来,本上一辆公交,逃回家中。

    我想找他,想告诉他,我想他,想他在这一刻给我安慰。一个拥抱。

    第26章 26

    可我现在,一个触犯法律的人,何德何能去拥他!没资格!

    我躲在家中,不敢出门,不敢上学。恐惧中,想象着他,想着有关我犯错的所有事,警方是不是已经在找我了?他们是不是要把我,像爸爸一样抓进去。

    日复日,恐惧犹在,想他,却不得不放弃的心愈演愈烈。

    岁月建立了我邋遢的模样,让我不忍在看镜子里的我自己。

    我每天不敢打开窗帘,不敢看外面,以至于听到警笛声,我会躲缩在墙角。

    此时,我觉得,这世上最痛苦的事,就是闭塞中,自我折磨,那才是世上最痛苦的事,但那只是在我一个男孩儿面前的难。

    而在其后的几天,我想到我老娘,老娘如果失去,她会怎么样?

    只是失去的话,假设是死亡,或许只是一天,一年,或者几年,更或者直到她死,她都会自责于没有照顾好自己,可这其中,是有百分之三十,二十,五十,八十的,可能去释怀我的不存在。

    如果我还活着,而老娘她本身也帮不到我,她的心情又是怎样,是不是就像扎进她骨里的一根刺?

    永生拔不出的刺。

    我想过轻生,可我他吗对不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯这么大。

    我想去自首,又怕看到老娘失望的眼神,曾经那个励志要撑起一个家的我,让老娘失望了!我连一个最起码的好学生都没做到。

    阳光的我跑到哪去了?要为朋友出头的我哪去了?要!

    要为他,励志保护他的我,哪去了?

    我一遍遍问着自己!

    到最后,还是阳光告诉了我,要向着它走。

    在奶奶和老娘多日敲门的呼唤声中,我出来了。

    笑的无比灿烂。

    “妈,奶奶,对不起,让你们担心了。”

    奶奶和老娘泪眼婆沙。

    满满的,都是看到我颓溺之后的心疼。

    我堆着笑。

    “妈,我饿了!”忘了数的日子里,我浑浑噩噩不知过了多久,应该日子不是太长吧,因为我只喝水过来的。

    人在只喝水的情况下,能活好几个星期。

    我不知道过了多少个星期。

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