分卷阅读1
没有基佬审美的gay的存在意义 作者:小丑凡无
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没有基佬审美的gay的存在意义 作者:小丑凡无
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没有基佬审美的gay的存在意义
作者：小丑凡无
文案：
基佬痴汉程序员攻x直男设计师的夫夫日常
段子形式的小甜饼。
放松休闲的产物。
文章不会很长，撑死1万字，但是更新时间不确定，写给自己减压的。
脑洞是很久以前了，所有有些梗会比较老。
实在写不出什么东西，看看原来的脑洞，觉得还是挺萌的，拿出来解压！
谢谢所有路过的，看文的，点评的，回复的小仙女们！
【正文】
1.
程序员怀疑自己的室友设计师是一个gay。
他告诉自己的直男好基友这个猜测。
直男听后肯定地说道：“那他肯定是啊！不是说你们gay之间有雷达吗？”
程序员委委屈屈地回答道：“我没有那种东西。”
就像他没有基佬审美一样。
程序员看着自己新买的荧光夜跑鞋想到。
黑色的鞋面，荧光绿的鞋边，穿上就想摩擦摩擦。
2.
设计师的圈子里有很多gay。
但他不是。
在上一任基佬室友终于和他的honey双宿双栖后，设计师突然想找一个直男做室友。
他害怕自己在和基佬相处下去自己就弯了。
当然，合租广告上不可能写明这条要求。
在他准备瞪大眼睛好好甄别室友的性向时，程序员出现了。
程序员穿着格子衬衫，大裤衩，人字拖出现了。
设计师立马眯起了眼睛，高冷地点了点头。程序员根本不需要他细心观察辨别。
因为设计师坚信。
不可能有基佬把自己打扮成这个样子。
3.
程序员作为一个理工男，比起不靠谱的gay雷达，他更相信严谨的逻辑分析。他开始认真观察设计师的生活日常。
早上程序员热包子牛奶的时候，设计师在吃各种形状的叶子。
晚上程序员做水煮牛肉的时候，设计师在吃各种形状的叶子。
程序员忍不住问设计师：“吃叶子吃的饱吗？”
设计师没好气地说：“这是沙拉，我减肥。”
程序员看了眼设计师还没自己一半粗的胳膊，默默下了结论，不是gay没直男这么减肥的啊。
程序员嘴角没绷住，赶紧吃了一大口水煮牛肉里的豆芽掩饰一下。
设计师忍不住问程序员：“我看你今早吃的包子，你在哪买的啊，附近没看着有卖的啊。”
程序员被突然问话，还有些受宠若惊，赶紧回答道：“我昨晚包的！”看设计师一脸问号的样子，又解释道：“你练瑜伽的时候。”
对了，设计师还练瑜伽，能一字马那种。
4.
程序员又拉着自己直男好基友讨论，设计师的性向。
“我觉得十有八九是的啦。”程序员说。
基友回答：“你们要一起涂指甲油不要告诉我谢谢。”
程序员说：“你这是污蔑！我从来不涂指甲油！”
基友问：“那他叫你一起涂呢？”
程序员一个激灵，特意走到镜子前面看了看自己，一米八三，浓眉大眼，如果涂了指甲油……
程序员学了一个原来去gay吧，碰到一个小0的动作，把自己恶心了够呛。
回到电脑桌前，不知道怎么想起了设计师啃叶子时，嘴巴红红，小口小口一脸不乐意的样子，便回答基友道：“那就一起吧！”
5.
基友：“有毒吧！我以为你是想泡别人！怎么就变成互相做好姐妹了！”
程序员发了个白团子扯脸，exome的表情。
“我！没！有！想！泡！他！”程序员只是第一次在一个正经的场合见到同类，特别想和设计师好好交流交流。
程序员初中性意识没觉醒，高中三年好好学习。当年同学拉他看a片不感兴趣，以为自己意向远大，不为凡俗所扰。到了大学，无意中看了一部g片，一发不可收拾，下了满满一个t的种子。好不容易春心荡漾的不行了，想去拓展拓展交友圈，刚进酒吧，就被一个小骚0吓了出来，从此专心走上撸管撸代码的道路。
毕业工作后，第一任室友居然是个同类人，程序员很高兴。
“做朋友就很好了。”
程序员从房间出来去准备明天的饭，看见设计师房间的房门没关严。
程序员凑过去偷偷瞄了一眼，设计师果然在做瑜伽。
恩，屁股很翘。
6.
设计师不明白程序员是怎么做到每天上着班还能一日三餐自己做饭的。他觉得每天光是把蔬菜水果洗洗切碎就已经很麻烦了。
这几天设计师不知道怎么了，食欲不振，嘴里泛酸。
晚上吃饭的时候看着蔬果沙拉里的圣女果，设计师觉得胃里的酸水都返到了嗓子眼。
而就在此时，程序员端着他的晚饭从厨房里出来了。一堆薄饼，一小盘胡萝卜丝炒土豆丝，外加葱丝京酱肉丝。
设计师就看着程序员，摊开一张薄饼，一筷子双丝，一筷子肉丝，卷在一起，“嗷呜”一口，半边饼就没有了。
大概是设计师的目光太过于专注，埋头苦吃的程序员抬头看向设计师。
“那个，你要尝尝吗？”
程序员嘴边还挂着甜面酱，颇有些不好意思地向设计师推销着自己的卷饼。
设计师每个细胞都叫嚣着想吃，但是残余的矜持让他拒绝了程序员。
“不用了，我差不多吃饱了。”
设计师拿叉子百无聊赖地翻了翻剩余的沙拉，实在没有胃口再继续吃下去，也害怕再和程序员同桌下去会没出息地流口水，便像印证自己的话般，端起玻璃碗，走向厨房，将剩余的沙拉倒了个干净。
可是只有他自己知道，他很饿！饿得可以吃下一头牛！
“就当减肥了吧。”设计师安慰自己道。
喝了几口水，仍然压不下嘴里酸苦的味道。设计师也懒得再管了，他决定今天早早睡觉。毕竟在他的认知里，没有什么毛病是睡觉治不好的，就和手机重启一样。
7.
没想到当天晚上设计师就出了事。
他是凌晨时活生生被疼醒的。
他感觉自己的胃就像工地里废弃物回收桶，装满玻璃渣和小钉子，每呼吸一下，这些玻璃渣和小钉子就在他的胃里乱窜。
这种强烈的痛感影响了他的视觉，在醒来的前几秒，他眼前的黑暗都是一副光怪陆离青面獠牙的景象。
设计师半跪着滚下床，挣扎着想出去拿放在客厅柜子里的药，却一路上跌跌撞撞地撞到了一大堆东西。
程序员被惊醒出来查看时就看见设计师半蜷缩在地上动弹不得。
程序员当机立断将人打横抱起放在沙发上。
“怎么了这是？胃疼？”程序员看设计师疼得厉害，下意识就把手盖在了设计师胃部。
温热的触感稍微让设计师好受一些，勉强说道：“药，电视柜。”
程序员立马明白意思，跑过去找出了药：“吗叮咛？你是怎么个疼法？”程序员看了看药说明，问道。
设计师在心里骂娘，你管我什么个疼法，把药给我行不行！
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没有基佬审美的gay的存在意义 作者:小丑凡无
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作者：小丑凡无
文案：
基佬痴汉程序员攻x直男设计师的夫夫日常
段子形式的小甜饼。
放松休闲的产物。
文章不会很长，撑死1万字，但是更新时间不确定，写给自己减压的。
脑洞是很久以前了，所有有些梗会比较老。
实在写不出什么东西，看看原来的脑洞，觉得还是挺萌的，拿出来解压！
谢谢所有路过的，看文的，点评的，回复的小仙女们！
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1.
程序员怀疑自己的室友设计师是一个gay。
他告诉自己的直男好基友这个猜测。
直男听后肯定地说道：“那他肯定是啊！不是说你们gay之间有雷达吗？”
程序员委委屈屈地回答道：“我没有那种东西。”
就像他没有基佬审美一样。
程序员看着自己新买的荧光夜跑鞋想到。
黑色的鞋面，荧光绿的鞋边，穿上就想摩擦摩擦。
2.
设计师的圈子里有很多gay。
但他不是。
在上一任基佬室友终于和他的honey双宿双栖后，设计师突然想找一个直男做室友。
他害怕自己在和基佬相处下去自己就弯了。
当然，合租广告上不可能写明这条要求。
在他准备瞪大眼睛好好甄别室友的性向时，程序员出现了。
程序员穿着格子衬衫，大裤衩，人字拖出现了。
设计师立马眯起了眼睛，高冷地点了点头。程序员根本不需要他细心观察辨别。
因为设计师坚信。
不可能有基佬把自己打扮成这个样子。
3.
程序员作为一个理工男，比起不靠谱的gay雷达，他更相信严谨的逻辑分析。他开始认真观察设计师的生活日常。
早上程序员热包子牛奶的时候，设计师在吃各种形状的叶子。
晚上程序员做水煮牛肉的时候，设计师在吃各种形状的叶子。
程序员忍不住问设计师：“吃叶子吃的饱吗？”
设计师没好气地说：“这是沙拉，我减肥。”
程序员看了眼设计师还没自己一半粗的胳膊，默默下了结论，不是gay没直男这么减肥的啊。
程序员嘴角没绷住，赶紧吃了一大口水煮牛肉里的豆芽掩饰一下。
设计师忍不住问程序员：“我看你今早吃的包子，你在哪买的啊，附近没看着有卖的啊。”
程序员被突然问话，还有些受宠若惊，赶紧回答道：“我昨晚包的！”看设计师一脸问号的样子，又解释道：“你练瑜伽的时候。”
对了，设计师还练瑜伽，能一字马那种。
4.
程序员又拉着自己直男好基友讨论，设计师的性向。
“我觉得十有八九是的啦。”程序员说。
基友回答：“你们要一起涂指甲油不要告诉我谢谢。”
程序员说：“你这是污蔑！我从来不涂指甲油！”
基友问：“那他叫你一起涂呢？”
程序员一个激灵，特意走到镜子前面看了看自己，一米八三，浓眉大眼，如果涂了指甲油……
程序员学了一个原来去gay吧，碰到一个小0的动作，把自己恶心了够呛。
回到电脑桌前，不知道怎么想起了设计师啃叶子时，嘴巴红红，小口小口一脸不乐意的样子，便回答基友道：“那就一起吧！”
5.
基友：“有毒吧！我以为你是想泡别人！怎么就变成互相做好姐妹了！”
程序员发了个白团子扯脸，exome的表情。
“我！没！有！想！泡！他！”程序员只是第一次在一个正经的场合见到同类，特别想和设计师好好交流交流。
程序员初中性意识没觉醒，高中三年好好学习。当年同学拉他看a片不感兴趣，以为自己意向远大，不为凡俗所扰。到了大学，无意中看了一部g片，一发不可收拾，下了满满一个t的种子。好不容易春心荡漾的不行了，想去拓展拓展交友圈，刚进酒吧，就被一个小骚0吓了出来，从此专心走上撸管撸代码的道路。
毕业工作后，第一任室友居然是个同类人，程序员很高兴。
“做朋友就很好了。”
程序员从房间出来去准备明天的饭，看见设计师房间的房门没关严。
程序员凑过去偷偷瞄了一眼，设计师果然在做瑜伽。
恩，屁股很翘。
6.
设计师不明白程序员是怎么做到每天上着班还能一日三餐自己做饭的。他觉得每天光是把蔬菜水果洗洗切碎就已经很麻烦了。
这几天设计师不知道怎么了，食欲不振，嘴里泛酸。
晚上吃饭的时候看着蔬果沙拉里的圣女果，设计师觉得胃里的酸水都返到了嗓子眼。
而就在此时，程序员端着他的晚饭从厨房里出来了。一堆薄饼，一小盘胡萝卜丝炒土豆丝，外加葱丝京酱肉丝。
设计师就看着程序员，摊开一张薄饼，一筷子双丝，一筷子肉丝，卷在一起，“嗷呜”一口，半边饼就没有了。
大概是设计师的目光太过于专注，埋头苦吃的程序员抬头看向设计师。
“那个，你要尝尝吗？”
程序员嘴边还挂着甜面酱，颇有些不好意思地向设计师推销着自己的卷饼。
设计师每个细胞都叫嚣着想吃，但是残余的矜持让他拒绝了程序员。
“不用了，我差不多吃饱了。”
设计师拿叉子百无聊赖地翻了翻剩余的沙拉，实在没有胃口再继续吃下去，也害怕再和程序员同桌下去会没出息地流口水，便像印证自己的话般，端起玻璃碗，走向厨房，将剩余的沙拉倒了个干净。
可是只有他自己知道，他很饿！饿得可以吃下一头牛！
“就当减肥了吧。”设计师安慰自己道。
喝了几口水，仍然压不下嘴里酸苦的味道。设计师也懒得再管了，他决定今天早早睡觉。毕竟在他的认知里，没有什么毛病是睡觉治不好的，就和手机重启一样。
7.
没想到当天晚上设计师就出了事。
他是凌晨时活生生被疼醒的。
他感觉自己的胃就像工地里废弃物回收桶，装满玻璃渣和小钉子，每呼吸一下，这些玻璃渣和小钉子就在他的胃里乱窜。
这种强烈的痛感影响了他的视觉，在醒来的前几秒，他眼前的黑暗都是一副光怪陆离青面獠牙的景象。
设计师半跪着滚下床，挣扎着想出去拿放在客厅柜子里的药，却一路上跌跌撞撞地撞到了一大堆东西。
程序员被惊醒出来查看时就看见设计师半蜷缩在地上动弹不得。
程序员当机立断将人打横抱起放在沙发上。
“怎么了这是？胃疼？”程序员看设计师疼得厉害，下意识就把手盖在了设计师胃部。
温热的触感稍微让设计师好受一些，勉强说道：“药，电视柜。”
程序员立马明白意思，跑过去找出了药：“吗叮咛？你是怎么个疼法？”程序员看了看药说明，问道。
设计师在心里骂娘，你管我什么个疼法，把药给我行不行！
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