冷 作者:江蓠白芷

    分卷阅读62

    吧?

    我出去之后就坐进了轿车,看她脸上带着茫然地打车去找她大哥。

    看她荏弱的身体顶着风雪在别墅门口等待。

    按下车窗的时候,看那些雪粒飘落在我们之间,忽然有句中国古诗落入我心头。

    我一直不知道它的作者,可是我想他明白我的痛苦,并且把这表达得淋漓尽致:似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。

    她一直在瑞典,看那些照片我想她是快乐的。

    绍冲是个安静的孩子,我想这也许比较像他父亲,可惜我此生,也许已经没有做父亲的幸运了。

    那位教父拿她的安危来威胁我,于是他成功了。

    愤怒地去了墨西拿,意外被推上了意大利黑手党之父的宝座,却也立刻遭受了报应。

    龙一直不肯透露的杀害他全家的仇敌,居然是tatti,于是教父为我而死,而他至死也不肯告诉我,我那个从未谋面的父亲,究竟是谁——那答案,居然掌握在我最爱的女子手里。

    那一夜控制不住自己,想要寻求她的温暖,哪怕只是一个小小的怀抱,都比任何事情让我安心。

    可是她拒绝了,愤怒烧灼了我,而诅咒却在此刻涌上我心头,失去她的恐惧让我的理智被蒸发……我,暴虐地对待了她。

    看着她满面笑容地对着我,告诉我我的父亲已经长眠于此,那个喜欢白色玫瑰,那个喜欢暗红色地毯,那个伤害我母亲和为我而死的男人。

    忽然不能接受现实,这样残酷的现实。

    我也很明白,我的父亲,只是不想让我变得更可怜——可是,他不能在活着的时候,听我叫他一声“父亲”了啊!

    其实一直以来,我都不怎么怨恨他,也许母亲脸上的甘愿,已经化解了我对他的戾气。

    我恨的,是他如此罔故我的意愿,我明明不是小孩子了啊!

    为什么,不让我用成熟的爱去面对呢?

    真的是怕我难过,还是害怕有听不到“父亲”的失望?

    人,都是自私的吧?

    囚禁她,给我最后的半个月时光就好……我要的,真的不多。

    哪怕我一直渴望的,和她的孩子,也不过是我用来拖住她的借口而已——我终究怕诅咒应验在她身上。

    可是将她的照片贴满房间之后,忽然看到了如此真实的幻影,她衔着幸福的笑容笑着说,你得跟我走。

    命令的语气,可是我却觉得心要从胸腔里跳出来,连呼吸都可以停滞,只因为幸福。

    跟着她回了瑞典,面对另外两个占有她的男人,忽然觉得这样也很好,这样会让我更爱她。

    抱着怀中的孩子,我和她的孩子,薛子夜,我忽然明白——其实一切等于虚无,兰波的那句话,看似有选择,其实只是毫无选择的末路。

    便庆幸起来,放弃无谓的坚持,未尝不是种幸福——只要她还在我身边……

    浮世之暗(未完)

    我的名字是gloria,格洛丽亚,我很喜欢这个名字。轻轻念的时候,仿佛有一种光辉会笼罩在我身上,净化我的心灵。

    很奇怪地,这样的一个名字,居然出现在一个黑手党的女儿的身上。是的,我是gloria.tatti,墨西拿前任霸主的女儿,墨西拿现任霸主的妹妹。

    这个身份也许还算不错,至少在我生命的前半段,它意味着衣食无忧、完全无扰。我的父亲paolo和母亲alessandra一共有3个孩子,我大哥antonio,二哥rafael和我。

    一直以来,我感觉这个家对我最好的就是我的母亲,可是她在我5岁那年,已经因为不治之症离开了这个世界——我深信如果有天堂,她必然是最靠近神的那位天使。

    和二哥之间的疏远,似乎是父亲和大哥有意为之,当初我不明白为什么,可是后来我知道了他们之间截然不同的用意之后,我忽然很可怜父亲——他对我这个孩子的拳拳父爱,居然被那个禽兽肮脏地利用了。

    很多年以后,父亲才告诉我,他之所以隔离我,是因为二哥是在那时侯知道,我不是这个家的孩子——而他一贯的花花公子习性,也实在不能让父亲放心。

    父亲经常说,如果我的二儿子可以和我的长子一样沉稳就好了。小的时候没什么感觉,可是逐渐长大之后,我可以见到二哥在花样繁复的桌布之下那紧握的拳头。

    事实上在最初,二哥的成绩好得几乎出类拔萃,甚至胜过了大哥,但是在看到大哥被训斥之后,他就转而沉醉于每个tatti男人都非常热中的艺术之中。

    10岁的我,可以在很多个夜深人静的晚上,透过画室并未完全闭合的门,看他用画笔蘸取颜料,全神贯注地作画。

    我感到我身体里,某个隐秘的地方正在发生变化。我的姨妈、我母亲的姐姐悄悄告诉我,我正在逐渐变成一个女人。

    当我把我起伏不定的心情告诉她时,她沉默了许久,然后说,恭喜你,我的孩子,你在逐渐懂得爱情——不过这个过程,会非常漫长,痛苦与欢乐交杂,它的多少,因人而异。

    后来我终于明白了她垂怜的目光的真相,太早开始懂得爱情,意味着生命之初最纯粹的欢乐,已经开始离我远去。

    可是我喜欢这感觉,我看着他,安静的时候如同一株植物,我喜欢那时候的他。可是多数时候,他的血管里淌满了酒精和对于性的欲望。

    12岁的时候,我来了第一次月经。大哥似乎很高兴,因为我已经开始成长了,他似乎如同所有西西里男孩一样,为他越来越有风情的妹妹自豪。

    二哥什么也没有说,他给了我一个吻。在嘴角的亲吻,我应该欣喜若狂,可是当他那还属于少年的柔软的嘴唇轻轻覆上我嘴角的时候,我只能竭力控制自己潸然泪下的欲望。

    那是个只属于伤感的吻。

    我的爱情,只是一段欢乐而悲哀的独白。

    父亲将我叫进他的书房,给我全部他所能知道的真相——我不是他们的孩子,我只是一个弃婴。

    那一刻无言的喜乐和悲伤在我心中纠结,不断撕扯着我——我不是这个家的孩子,意味着我可以去爱他;我是个弃婴,说明连把我带来这世上的那对男女,都不爱我。

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