我想我爱他_高h 作者:秋叶原小米虫

    我想我爱他_高h 作者:秋叶原小米虫

    【以下是我的生活,不是正文,没兴趣的直接返回吧。】

    19.08.2019,晴。

    今天我喜欢的人结婚了。

    他的妻子很漂亮,家世也好,与他很相配。

    其实我隐约感觉到这一天不远了,但是没有想到会这么突然。在今天之前,我都抱着侥幸的想法,告诉自己,我还有时间,我还有机会。

    都是自欺欺人。

    不是每一段感情的付出都可以得到回报,我花了快整整九年才看清事实。

    2010年9月,是我第一次见到他,2019年8月,从此我永远失去他。

    高中的时候我胆子还很大,第一次喜欢上一个人,就疯了一样追求他,在人群中找他的身影。因为他是篮球队的人,我就加入学生会,一路竞争到副会长去组织各类竞赛项目和校际活动,就为了看他打球。因为他时不时会和同伴ch0u烟,我就偷偷在寝室厕所里学ch0u烟,结果在冬天高烧肺炎,休养了一个多月,再也不敢闻烟味。高年级的远方表姐和他在一个班,我就经常借此名义去他们班级门口偷偷看他,表姐至今还拿这件事打趣我。

    我给他写过情书,织过围巾,送过甜点,所有少nv会做的傻事基本都做过。但是他都温柔的拒绝了,他连拒绝都做的太好,在我要求一个拥抱后像朋友那样将我拥在怀里,然后笑着说冬天要多穿点,注意身t。

    那是我第一次意识到,喜欢一个不喜欢你的人,真的又甜蜜又难过。走在他身后是甜的,不敢与他并肩是苦的,擦身而过时的点头致意是心动,而他疏离的笑容却会刺痛。

    如果你胆子大一点就好了,朋友这样和我说。追求他的人很多,他在学校却依旧是一个人。那时,我以为我有机会的。我听过他有校外nv友的传闻,但是并没有在意,因为我觉得没有人可以绑住他。高中第二年的圣诞,雪下得很大,我不想等了。我在晚自习的时候跑上楼,捏着手写的信,特意买了印了花纹的宣纸,用小楷写的情书,在他的教室门口向他告白。他拒绝了,明确的和我说,将我当做普通学妹一样看待。看着他的眼睛,我不知道自己该有什么动作,羞耻和惊慌是第一反应,后面想说的话一下子被堵在喉咙里,那一瞬间,我只想哭。

    我没有和他说一句话就跑了,跑回寝室躲在屋子里哭,我觉得自己很失败,第一次尝试到失败的感觉。还有点不甘。从小到大,我遇到的任何事都不曾给我带来心理上的压力,学习、家庭、生活,我活的很顺利,没有吃过苦。结果在感情被打击到了。

    那时候还小,很绝望,把自己想象成苦情戏nv主,很长一段时间都觉得自己失恋是全世界的罪过。再也没敢见他,路上遇到了也掉头就走,辞掉了学生会的职务,社交圈变小,剪掉头发坐到班级第一排。竞选班长,年级第一,我要证明,我想要的就没有得不到的。

    把一切做绝,然后中二的信念就是:我要让他知道,拒绝我是他的错,他会后悔的。

    从此,高中期间没有再有过交集。直到他毕业了,我忍不住偷偷问了表姐知道了他的志愿,才发现我对他的生活几乎没有影响,他或许连我是谁都不在意。

    我明白了,他不喜欢我,无论我多努力,他也不会看到我的好。

    大学,出国,研究生,准备考博。我按照自己制定的计划在走,学习和生活依旧没有波澜。但是好强的心态已经放下了,有时候想想可笑,就算你站得再高,对你没有兴趣的人,可能都懒得抬头看一眼。我依旧留着他的联系方式,翻看他的生活记录,包括他的朋友、他的新nv友,我敏锐地像一个侦探一样找到了所有和他有关的细节。

    这两年,朋友间结婚的也不在少数了,我每次参加婚礼都会想,站在谁的身边,我会像他们一样幸福?答案都是同一个。除了他,我接受不了任何人。

    我不甘心。到今天为止,我所做的一切努力都是因为这个人,往前走已经成了习惯,但是无论何时,只要他愿意给我一个机会,我可以随时转身投入他的怀里,除了他,我忍受不了其他人站在我的身侧。我不想恋ai,不想和异x1ngjia0ei际,连和异x对话都会不由自主地在心里挑剔,他们不如他,他们一个也b不上他。在意识到对方表现出好感的第一瞬间,我都会毫不犹豫的说我有喜欢的人,我很ai他,不会考虑任何人。ai他,几乎已经成了本能。

    一厢情愿。我知道,这种感情不会有结果。因为时至今日我不知道该称它为“ai”还是“执念”。

    家里人曾经因为我没有早恋,一心进取感到很欣慰。随着年纪上去,他们也曾旁敲侧击的问过我打算,谈恋ai和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑,感情没有早晚,恋ai也不是为了谈而谈,为什么总有人觉得“你应该谈恋ai了”。

    ai不是找出来的,你通过各种手段寻找到的,带了目的去交往的人,那真的可以称为ai人吗?

    有的人很幸运,他们喜欢的人恰好也喜欢对方,不管结局如何,这样的相遇是难得的。

    有的人很看得开,他们被喜欢的人拒绝了,但是可以毫无芥蒂的遇上下一个心动的对象,仿佛之前的情感只是无关紧要的试验一般。

    有的人,像我这样的人,怎么也看不开,走不出,逃不掉。我对他的情感在时间的催化下,仿佛已经成了人格的一部分,在定义“我”的时候,如果擦去了他的痕迹,那就不是完整的“我”了。

    我的相册装满了他的照片,他在社交网络上发布的新照片就会变成我的手机屏保,他的服装配饰我会去找情侣同款,他的历任nv友我都如数家珍,他的家庭关系和公司业务我都了如指掌。有时候,我都在想,除了没有和他在一起,我和他的另一半有什么不同。

    今天,我在新发布的的动态上看到了他结婚的信息。

    那一瞬间我竟然毫无难过,而是如释重负。像是等待判决的犯人,终于听到了法管敲下的那一锤。

    我很认真的看了他和妻子的每一张结婚照。他依旧不ai笑,但是神se柔和,看得出来他很喜欢身边的nv人。他的妻子我早前已通过很多渠道了解了一番,外貌和家世背景都和他很相称。他们在一起快两年了,因为他的妻子年纪还小,我总觉得这段感情会和之前的一样没有结果,看来我还是不够了解他。

    这个秋天,我原本决定回去和他说开这一段感情,为自己再争取一个机会,现在看来没有必要了。

    我不知道自己还能喜欢他多久,也不知道未来能否再对另一的人付出同样深的感情。但是,我很感谢他让从少nv时期到现在,都有一个做梦的机会,让我的情感世界不是一片空白。单恋也是恋ai啊,我总这么安慰自己,他帮我成长,让我对自己了解的更透彻,甚至躲过了多少糟糕的感情,我ai他,一点也不后悔。

    最近日更是做不到了,但是这本书不会停更的,不需要等我,随缘来看就好,我不追求此书可以出名。在po上写这本书也是因为想为自己织一个梦,我对他的yuwang很深,压抑着很难受,就让自己找个地方倾诉一下,所以很多细节和情感都是我自己的亲身经历。你们愿意来看是我的荣幸。

    多幸运,陆臣棣会ai上苏嫣。

    【我ai你,祝你新婚快乐。】③ω點PΟ18點ЦS

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