我是一直努力奋斗的小串串狗欢欢，我和老妈一起写故事，每天写一个发生在我们身边的精彩有趣的故事，每周一、三、五、七我写，每周二、四、六老妈写，欢迎围观。
我家隔壁住着一对年轻夫妻，年轻夫妻养了一只大花猫。所谓有其主人必有其宠物。年轻夫妻两天一小吵三天一大吵，大花猫的脾气也是非常火暴，谁靠近它抓谁，抓得你鲜血直流。小区里大部分狗狗都被它抓过，我们背地里叫它母老虎。
朋友拉布拉多王八蛋来我家蹭吃的，见隔壁大门开着，便伸个投进去打望，谁料母老虎在门后抓蚊子，母老虎突然蹦出来，抱住王八蛋的头一阵狠抓，抓得满脸是血。王八蛋嚎啕大哭，飞奔回家。
我听见哭声，赶紧打开自家大门，看见王八蛋狼狈的背影消失在楼道里。
一会儿，王八蛋被它的主人王大钱领了回来。
王大钱生气地质问我：“我们家蛋蛋只是来蹭点吃的，至于把他伤得面目全非吗？”
我：“大钱叔，不是我，是隔壁家大花猫抓的。”
王大钱不相信，叫母老虎出来对质。母老虎出来还没开口说话呢，王八蛋吓得转头就跑，飞奔回家。
王大钱：“大花猫，是不是你抓伤了我们家蛋蛋？”
母老虎直立起尾巴，抱住王大钱的裤腿就是一阵狠抓，裤腿被抓成八大块。王大钱抽泣几声，掩面回家。
从此，王八蛋和王大钱再没来过我们这层楼。
母老虎除了喜欢抓，还喜欢追，追着飞翔的鸟儿玩。小区里时常出现这样的场景：天上的鸟儿飞呀飞，地上的母老虎追呀追。终于有一天，它把一只小鸟儿追到花坛里，猛地一扑，抓住了，然后兴高采烈叼回家。谁料它去喝水的功夫，主人见小鸟还活着，便将其放生。
母老虎喝完水回来找不到鸟儿，喵了个咪呀，气得毛发直立，嚎叫了许久，不许任何生物靠近，谁靠近咬谁。然后一头扎进猫窝，绝食三天，郁闷三天。
母老虎虽脾气暴躁，但年轻夫妻炒架，它从不参与，安静地躺在窝里看争斗戏直播。
夫妻女：“老公关掉电脑，休息一会儿，玩了半天的游戏对眼睛不好。”
夫妻男：“老婆，我再玩会儿。”
夫妻女：“玩你个猪头，玩了半天也没通关。你tm的再不关电脑，你就是孙子。”
夫妻男：“你孙子，你们全家都是孙子。”
夫妻女：“我去，你敢骂我父母。你个杀千刀的，侮辱长辈，小心以后生的孩子没屁眼。”
夫妻男：“真是最毒妇人心！居然诅咒自己的孩子没屁眼，你是个恶毒的女人！”
夫妻女；“你就是个孬种！整天只知道跟女人斗嘴皮子，有本事戒掉游戏努力挣钱去。”
。。。。。。
争吵越来越激烈，，直到他们问候完各自的十八代祖宗才平息下来。
老妈说，夫妻俩刚结婚那会儿不是这样的，甜蜜得像糖精。强调一下，是糖精，不是糖，可见这甜度是多么浓厚。
夫妻女：“宝贝老公，玩游戏累了吧。来，老婆给你揉揉肩。”
夫妻男；“好的，宝贝老婆，我还要抱抱。”
夫妻女：“那快到我的怀里来吧。”
夫妻男：“我关掉电脑马上来，去tm的狗屁游戏，老婆大人最重要！”
夫妻女：“老公好可爱，么么哒。”
。。。。。。
那时的老妈没谈过恋爱，一直单身，每天家里公司两点一线，工作很繁忙，唯一的乐趣就是回到家把耳朵紧贴住墙壁偷听隔壁的动静。
我问老妈，你有没有听到过他们晚上那个的声音啊？
老妈说，去，少狗不宜。
情人节那天，夫妻男买了十一朵玫瑰回来，十一朵玫瑰代表一心一意的爱。夫妻女羞红着脸接过玫瑰，微微一笑，好像一朵含苞待放的玫瑰呀。
这时，老妈下班刚到家，听见隔壁有动静，赶紧贴紧墙壁偷听。
夫妻女：“老公讨厌啦，人家好羞羞。”
夫妻男；“宝贝，不要羞了啦，以后老公每个节日都送你玫瑰花，好不好？”
夫妻女：“好呀好呀，老公真浪漫，来，奖励一个甜蜜的吻。”
夫妻男：“不，我要一百个吻！”
么么哒，么么哒，么么哒……
腻得老妈把中午吃的番茄炒蛋都吐了出来，一不小心身子往后倒，一屁股坐下去坐成尾骨神经痛。
老妈说，甜吧，甜吧，甜过了头早晚会苦的。
此后，老妈不再关心隔壁的动静，四处寻医治尾骨神经痛去。
清明节，夫妻男又买了十一朵玫瑰回家。谁料，右脚刚一踏进门，就被老婆赶出来。
夫妻女：“你tm窝囊废还有脸回来？家里存款总共就八千块，你出去打牌一个下午全给输出去了，这个月房贷还没还，看你拿什么生活！杀千刀的窝囊废，害得老娘没钱回老家给祖坟上香。尼玛，大清明你买几朵玫瑰回来算什么玩意儿，祭奠你过去的爱情？”
夫妻男：“我是窝囊废，那你改嫁啊，干嘛赖在这里？贱，你就是犯贱。”
老妈正在厨房煎药，第一次听见隔壁夫妻吵架，甚是好奇，赶紧往外冲，被饭厅门槛绊倒，摔伤了双腿，疼痛难忍，老妈硬是使出吃奶得劲儿爬到门口观看夫妻吵架。
夫妻女：“你最贱，你们全家都是贱人！”
夫妻男：“没素质的娘们儿，无法再忍受了，我要离婚！”
夫妻女：“离就离，谁稀罕你这种游手好闲没出息的臭男人。明儿就离，谁不离谁孙子。”
老妈好心劝道；“哎呀，你们小两口不要冲动。俗话说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。你们要珍惜这份来之不易的缘分，好好过日子，不要轻易离婚。”
谁料，夫妻两异口同声道：“不要你管！我俩吵架你趴在门口干嘛？为了看我俩的笑话？！”
老妈掩面关上自家家门，使出吃奶的劲儿再爬回厨房继续煎药。
第二天清晨，老妈一瘸一拐走去上班，看见夫妻俩走在前面勾肩搭背有说有笑，心里那个恨啊……
后来，隔壁夫妻俩有了母老虎，老妈有了我。
老妈对夫妻俩两天一小吵三天一大吵已毫无兴趣，我倒是兴趣浓厚。因为夫妻俩喜欢开着家门吵架，把自己像腊肉一样挂给别人看，每当夫妻俩吵得激烈时，我会趁他们都无法分散注意力赶紧溜到他们家的厨房偷吃东西，有时会叼点生肉回去让老妈煮给我吃。
夫妻俩吵得最厉害的的一次是中秋节，双方父母都来了。大家围坐在桌边吃吃喝喝，有说有笑，其乐融融。
母老虎在饭桌底下不停的喵喵叫，乞求主人给块肉吃。我则在桌子旁边流着口水使劲儿摇尾巴，尾巴都快咬断了，有人才赏根骨头给我，还是被啃光了肉的骨头。
丈母娘突然提出房产证上要添上女儿的名字。
丈母娘认为房子虽是男方父母在男方婚前买的，只付了首付16万，但女方父母装修这套房子，置办家居，也花了16万，房贷是两个孩子共同努力还的，理应添上女儿的名字。况且，现代社会诱惑那么多，房产证上添上女儿的名字，女儿的将来才能有点物质保障。
这事儿就像一把火，一点，立刻引爆炸弹。公公狠狠将饭碗一摔，一桌子人全翻脸，得，这顿饭谁也别吃了，让狗来吃。
顿时，屋里怒火冲天，亲家公和亲家公对骂，亲家母和亲家母对骂，夫妻小两口对骂，不是一家人不进一家门呀，一家人连吵架都那么默契，基因一定很强大。不知道夫妻俩以后生的孩子会不会自己一个人在家也能吵架吵得面红耳赤。管他呢，我赶紧跳到桌上大块吃肉，大口喝汤，母老虎则走着它那优雅的猫步回到窝里，然后躺着安静看戏。
第二天清晨，我跑到小区的花坛里排泄消化掉的食物，看见他们一大家人从单元门出来，个个笑容满面，说话和和气气，丈母娘和婆婆居然抱在了一起。尼玛，真是一家人啊！
听老妈说，男方同意了在房产证上添加女方的名字，只是必须要等到生完孩子过后。
时间一直在转动，夫妻俩依然两天一小吵三天一大吵，日子过得热热闹闹；母老虎依然只看戏不劝架，假装优雅的破猫；我依然趁夫妻俩吵得激烈时溜进他们家厨房偷吃东西，有时叼点生肉回去让老妈煮给我吃；老妈依然单身一人，缺少关爱。
老妈越来越羡慕隔壁小两口的生活，打打骂骂又恩恩爱爱，日子过得好逍遥。老妈回到家连个说话的人都没有，甚是冷清。
我赶紧把我藏的食物都叼到老妈面前，“老妈，你还有我呢，我会一直陪着你。我把我所有财产连同我一起交给你，你来打骂我，我来恩爱你，日子也会很逍遥的。”
老妈；“宝贝欢欢真懂事。老妈不要你的财产，自己存着吧。晚饭想吃点什么？老妈给你做。”
我：“随便吧。只要是老妈做的，什么都好吃……嗯……嗯……嗯……我想吃奶糕，老妈。”
我家隔壁住着一对年轻夫妻，年轻夫妻养了一只大花猫。所谓有其主人必有其宠物。年轻夫妻两天一小吵三天一大吵，大花猫的脾气也是非常火暴，谁靠近它抓谁，抓得你鲜血直流。小区里大部分狗狗都被它抓过，我们背地里叫它母老虎。
朋友拉布拉多王八蛋来我家蹭吃的，见隔壁大门开着，便伸个投进去打望，谁料母老虎在门后抓蚊子，母老虎突然蹦出来，抱住王八蛋的头一阵狠抓，抓得满脸是血。王八蛋嚎啕大哭，飞奔回家。
我听见哭声，赶紧打开自家大门，看见王八蛋狼狈的背影消失在楼道里。
一会儿，王八蛋被它的主人王大钱领了回来。
王大钱生气地质问我：“我们家蛋蛋只是来蹭点吃的，至于把他伤得面目全非吗？”
我：“大钱叔，不是我，是隔壁家大花猫抓的。”
王大钱不相信，叫母老虎出来对质。母老虎出来还没开口说话呢，王八蛋吓得转头就跑，飞奔回家。
王大钱：“大花猫，是不是你抓伤了我们家蛋蛋？”
母老虎直立起尾巴，抱住王大钱的裤腿就是一阵狠抓，裤腿被抓成八大块。王大钱抽泣几声，掩面回家。
从此，王八蛋和王大钱再没来过我们这层楼。
母老虎除了喜欢抓，还喜欢追，追着飞翔的鸟儿玩。小区里时常出现这样的场景：天上的鸟儿飞呀飞，地上的母老虎追呀追。终于有一天，它把一只小鸟儿追到花坛里，猛地一扑，抓住了，然后兴高采烈叼回家。谁料它去喝水的功夫，主人见小鸟还活着，便将其放生。
母老虎喝完水回来找不到鸟儿，喵了个咪呀，气得毛发直立，嚎叫了许久，不许任何生物靠近，谁靠近咬谁。然后一头扎进猫窝，绝食三天，郁闷三天。
母老虎虽脾气暴躁，但年轻夫妻炒架，它从不参与，安静地躺在窝里看争斗戏直播。
夫妻女：“老公关掉电脑，休息一会儿，玩了半天的游戏对眼睛不好。”
夫妻男：“老婆，我再玩会儿。”
夫妻女：“玩你个猪头，玩了半天也没通关。你tm的再不关电脑，你就是孙子。”
夫妻男：“你孙子，你们全家都是孙子。”
夫妻女：“我去，你敢骂我父母。你个杀千刀的，侮辱长辈，小心以后生的孩子没屁眼。”
夫妻男：“真是最毒妇人心！居然诅咒自己的孩子没屁眼，你是个恶毒的女人！”
夫妻女；“你就是个孬种！整天只知道跟女人斗嘴皮子，有本事戒掉游戏努力挣钱去。”
。。。。。。
争吵越来越激烈，，直到他们问候完各自的十八代祖宗才平息下来。
老妈说，夫妻俩刚结婚那会儿不是这样的，甜蜜得像糖精。强调一下，是糖精，不是糖，可见这甜度是多么浓厚。
夫妻女：“宝贝老公，玩游戏累了吧。来，老婆给你揉揉肩。”
夫妻男；“好的，宝贝老婆，我还要抱抱。”
夫妻女：“那快到我的怀里来吧。”
夫妻男：“我关掉电脑马上来，去tm的狗屁游戏，老婆大人最重要！”
夫妻女：“老公好可爱，么么哒。”
。。。。。。
那时的老妈没谈过恋爱，一直单身，每天家里公司两点一线，工作很繁忙，唯一的乐趣就是回到家把耳朵紧贴住墙壁偷听隔壁的动静。
我问老妈，你有没有听到过他们晚上那个的声音啊？
老妈说，去，少狗不宜。
情人节那天，夫妻男买了十一朵玫瑰回来，十一朵玫瑰代表一心一意的爱。夫妻女羞红着脸接过玫瑰，微微一笑，好像一朵含苞待放的玫瑰呀。
这时，老妈下班刚到家，听见隔壁有动静，赶紧贴紧墙壁偷听。
夫妻女：“老公讨厌啦，人家好羞羞。”
夫妻男；“宝贝，不要羞了啦，以后老公每个节日都送你玫瑰花，好不好？”
夫妻女：“好呀好呀，老公真浪漫，来，奖励一个甜蜜的吻。”
夫妻男：“不，我要一百个吻！”
么么哒，么么哒，么么哒……
腻得老妈把中午吃的番茄炒蛋都吐了出来，一不小心身子往后倒，一屁股坐下去坐成尾骨神经痛。
老妈说，甜吧，甜吧，甜过了头早晚会苦的。
此后，老妈不再关心隔壁的动静，四处寻医治尾骨神经痛去。
清明节，夫妻男又买了十一朵玫瑰回家。谁料，右脚刚一踏进门，就被老婆赶出来。
夫妻女：“你tm窝囊废还有脸回来？家里存款总共就八千块，你出去打牌一个下午全给输出去了，这个月房贷还没还，看你拿什么生活！杀千刀的窝囊废，害得老娘没钱回老家给祖坟上香。尼玛，大清明你买几朵玫瑰回来算什么玩意儿，祭奠你过去的爱情？”
夫妻男：“我是窝囊废，那你改嫁啊，干嘛赖在这里？贱，你就是犯贱。”
老妈正在厨房煎药，第一次听见隔壁夫妻吵架，甚是好奇，赶紧往外冲，被饭厅门槛绊倒，摔伤了双腿，疼痛难忍，老妈硬是使出吃奶得劲儿爬到门口观看夫妻吵架。
夫妻女：“你最贱，你们全家都是贱人！”
夫妻男：“没素质的娘们儿，无法再忍受了，我要离婚！”
夫妻女：“离就离，谁稀罕你这种游手好闲没出息的臭男人。明儿就离，谁不离谁孙子。”
老妈好心劝道；“哎呀，你们小两口不要冲动。俗话说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。你们要珍惜这份来之不易的缘分，好好过日子，不要轻易离婚。”
谁料，夫妻两异口同声道：“不要你管！我俩吵架你趴在门口干嘛？为了看我俩的笑话？！”
老妈掩面关上自家家门，使出吃奶的劲儿再爬回厨房继续煎药。
第二天清晨，老妈一瘸一拐走去上班，看见夫妻俩走在前面勾肩搭背有说有笑，心里那个恨啊……
后来，隔壁夫妻俩有了母老虎，老妈有了我。
老妈对夫妻俩两天一小吵三天一大吵已毫无兴趣，我倒是兴趣浓厚。因为夫妻俩喜欢开着家门吵架，把自己像腊肉一样挂给别人看，每当夫妻俩吵得激烈时，我会趁他们都无法分散注意力赶紧溜到他们家的厨房偷吃东西，有时会叼点生肉回去让老妈煮给我吃。
夫妻俩吵得最厉害的的一次是中秋节，双方父母都来了。大家围坐在桌边吃吃喝喝，有说有笑，其乐融融。
母老虎在饭桌底下不停的喵喵叫，乞求主人给块肉吃。我则在桌子旁边流着口水使劲儿摇尾巴，尾巴都快咬断了，有人才赏根骨头给我，还是被啃光了肉的骨头。
丈母娘突然提出房产证上要添上女儿的名字。
丈母娘认为房子虽是男方父母在男方婚前买的，只付了首付16万，但女方父母装修这套房子，置办家居，也花了16万，房贷是两个孩子共同努力还的，理应添上女儿的名字。况且，现代社会诱惑那么多，房产证上添上女儿的名字，女儿的将来才能有点物质保障。
这事儿就像一把火，一点，立刻引爆炸弹。公公狠狠将饭碗一摔，一桌子人全翻脸，得，这顿饭谁也别吃了，让狗来吃。
顿时，屋里怒火冲天，亲家公和亲家公对骂，亲家母和亲家母对骂，夫妻小两口对骂，不是一家人不进一家门呀，一家人连吵架都那么默契，基因一定很强大。不知道夫妻俩以后生的孩子会不会自己一个人在家也能吵架吵得面红耳赤。管他呢，我赶紧跳到桌上大块吃肉，大口喝汤，母老虎则走着它那优雅的猫步回到窝里，然后躺着安静看戏。
第二天清晨，我跑到小区的花坛里排泄消化掉的食物，看见他们一大家人从单元门出来，个个笑容满面，说话和和气气，丈母娘和婆婆居然抱在了一起。尼玛，真是一家人啊！
听老妈说，男方同意了在房产证上添加女方的名字，只是必须要等到生完孩子过后。
时间一直在转动，夫妻俩依然两天一小吵三天一大吵，日子过得热热闹闹；母老虎依然只看戏不劝架，假装优雅的破猫；我依然趁夫妻俩吵得激烈时溜进他们家厨房偷吃东西，有时叼点生肉回去让老妈煮给我吃；老妈依然单身一人，缺少关爱。
老妈越来越羡慕隔壁小两口的生活，打打骂骂又恩恩爱爱，日子过得好逍遥。老妈回到家连个说话的人都没有，甚是冷清。
我赶紧把我藏的食物都叼到老妈面前，“老妈，你还有我呢，我会一直陪着你。我把我所有财产连同我一起交给你，你来打骂我，我来恩爱你，日子也会很逍遥的。”
老妈；“宝贝欢欢真懂事。老妈不要你的财产，自己存着吧。晚饭想吃点什么？老妈给你做。”
我：“随便吧。只要是老妈做的，什么都好吃……嗯……嗯……嗯……我想吃奶糕，老妈。”