这3年来我想我已经蜕变得有勇气站回那片土地,站在尚文的面前,就算不是以凯旋而归,也起码不是败北而回。

    我现在想起尚文来,早没刚到h市时那般撕心裂肺的疼,但是也没有乐观到一丝疼痛都没有。

    就像小时候父母就会告诉我们正在烧水的水壶不可以碰,因为会烫着手,会很疼很疼,所以一直到长大了我们都不曾去碰那正在烧水的水壶,即使我们其实并不知道是不是真的碰了就会烫着手,也不知道是不是碰了就真的会很疼很疼,我们也不愿去特地尝试一下这种别人口中的疼痛。

    我现在的疼痛就像是别人口中的疼痛一般,就算不曾感觉到疼痛,也不敢去触及这样的疼痛。更何况我感觉到了别人口中的疼痛,那么就算我已经忘记当时到底有多疼,我也不会忘记它会让我疼。

    我不会忘记尚文第一次在公车上帮我吵架争座位还叫我“团团”时,我有多高兴,即使在帮我吵架后立马就骂我,我也还是高兴;

    我也不会忘记我在迟钝的发现,他上公车时会拿着公文包习惯性多帮我占个位置时,我有多么的幸福,即使他只是为了还我每天帮他刷公交的人情,即使他没有任何多余的意思,我也还是很幸福;

    我更不会忘记在我因为空降被大家排挤,类似自言自语的向他诉苦,他给我出招,还告诉我“山不来就我,我就来就山”时,我有多感动,即使他说那些话时那么的随意又不走心,可能只是随意的应付我两句,我还是会很感动;

    每当他对我好一点点,仅仅是一点点,我都会惶恐的小声问他,是不是他碰到什么很开心的事情才会对我好一点的。

    他却反问我“怎么了?为什么这么问?”的时候,我却又总是垂着头轻轻的摇动脑袋,说句“没什么。”

    没什么,只是没想过有一天,你愿意在我遇到困难时给我善意的帮助;

    没什么,只是惊讶于你愿意去肯定,肯定我对他人所给予的善意;

    没什么,只是从没有想过你愿意像个朋友一样和我这么边走边闲聊天;

    没什么,真的没什么……

    我不敢告诉他我的想法,不敢让他看看此时正在我体内兴奋的疯狂叫嚣着的心脏,因为我怕打搅了这一份难得的幸福。我怕这一切会像捧在水盆里的漂亮月亮一样,被我不小心一跤摔个粉碎。

    所以我只敢,故作淡定的说句:

    “没什么。”

    然后独自一人,小心翼翼,暗自欢喜……

    原来这些回忆我都没有忘,这些曾经一点一滴的欢喜,我到现在回想起来,都能清楚的记得当时它带给我的触动,这辈子都忘不了。

    可是,我一样不会忘记我的这场暗恋有多苦;不会忘记我在海面留下多少眼泪;不会忘记我不联系家人朋友时有多孤独,也不会忘记我离开生活了22年的城市时有多害怕;更不会忘记我刚到h市时有多狼狈。

    这些不会忘记的痛,就都足够我惧怕的将曾经对他的那些爱丢出九霄云外。

    我一直相信,那些个好了伤疤忘了疼,只不过是因为伤疤不够深罢了……而我伤的够深。

    去年,和一起看《初恋这件小事》时,我觉得里面那本《让他爱上你的9种方法》前面的几种方法纯属于骗那些缺钙的小女生。

    只有第七种:

    【让自己变得更厉害,更漂亮,每个方面都要变得更好,那个人就会自己回头看你。】这一条是最靠谱的。

    可是,有女生愿意为了你做其余的那些傻事,并且愿意真心的相信这些傻事会把你带到她的身边。那么,看在这些努力上,这样的女生难道就不能值得被你喜欢那么一下么,即使只是一下下?

    尚文永远不会知道,对于当初喜欢他的我来说,只要是他不发脾气的回应我一个“恩”,或者不那么厌弃的看我,就够我在我自己的小世界里一阵开心的;

    只要是他能多看我两眼,我就愿意饿个十天,完全不进食。

    我愿意为了他踩上对我来说像高跷一般的高跟鞋,只是因为人拉高了比较不显胖,即使刚穿上高跟鞋时我恨不得连路都不会走,即使我白嫩的脚丫上到处都被磨出了水泡和黄茧,即使我在每一次崴脚时痛到倒抽一口凉气,连眼泪都快流出来了。我还是愿意为了他改变自己

    我愿意为了他学习化妆,即使我只能做到化妆前我来自人间,化妆后我来自阴间的级别。

    可是我是真的在很认真很努力的改变着自己!

    不过,那么努力的我却依旧没有被他珍惜……

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