?经过认识和了解,这个妹子叫张馨予,后来我才了解到,这个张馨是大名字啊,我们班级有张馨予,张馨月,张辛欣,张馨园.....这不是巧了么。
    她看我脸上不好,问我干什么了,我义正言辞的说我光荣的从蹦极台上跳了下来,挑战一下自己,完全没有说我是被踹下去的,也没有说我那声嘶力竭的哭喊,其实我完全不知道,我当初喊得声音过大,基本上......人人皆知。
    我看着妹子一脸好奇的看着,我的勇气值噌噌噌往上窜啊,然后,然后.....妹子走了。
    妹子,你别走,给我回来,回来。再喝点啥啊,什么,你找你妈去......算了,我见到长辈就放不开了,还是平辈好。
    强叔强嫂回来了,我一问,这都玩了些什么.....不是,让我跳蹦极的时候怎么这么果断,这倒好,旋转木马,你们真是没啥意思了。
    又玩了一大圈,回家,不行,腿抖,八个碳的直链酸。
    回家这也没事干啊,码字吧,我跟你们说,这个码字啊,还是有许多乐趣的,你看,我这里分分钟,我尼玛,这么多@我的什么鬼。
    “作者:姨妈巾广告接么?”
    “作者:肥皂广告接么?”
    “作者:征婚你接么?”
    .......
    不是我什么时候成广告商了,我这多大腕呢,说广告就,我看看我的微博......200+的评论,不是一个个看我书的时候啥都不说,这粉我都不来,让你们看看我的实力找份。
    我上一条微博在下面评论并转发将抽出来三位送现金大奖哦......
    还是钱的魅力大,我就不信这,睡觉。
    第二天......不是你们潜水的有咩有道德,我这不用钱你们就200条评论,我这一带上钱了后面加了快两个0,小一万了,你们啊,真是见钱眼开。
    随机抽了三个送了500,看着我日渐长大的粉丝大军,按照往日惯例,我就不看评论了,基本上都是......
    啦啦啦,上学啦。
    第一节课,老规矩.....班主任套路,开始自我介绍,数学班主任,开森,不对,我现在是学霸,怎么还有偏科打算呢,嗯,什么班主任我都无所谓。
    我勒个去,不按套路出牌啊,说好了第一节课都是自我介绍呢,这怎么就说两句就直接讲课了?还有,前三排的我都不好意思说你们,中午排座,然后你们就享受一下前面的氛围,于大川我都不好意思说你,我坐倒数第二排,你比我高一块你坐第二排,还有,吴仲夏,你那一脸享受的表情什么鬼,不是上课yy?
    我看班级貌似大概只有我再混啊,不行我也要学习啊,第一章......算了我还是睡觉吧。睡不着啊,这怎么睡,晚上9点睡早上5点半醒,睡八个半小时,这怎么睡得着......有没有娱乐措施,我看看我同桌又是一个小胖子,孙洪......为什么我的同桌都是胖子,就不能说有一个漂亮妹子么?
    “喂喂,孙洪,咱俩玩点什么吧。”
    “不行,我要学习......”
    我了个去,我要不是知道你军训时期的表现我都被你骗了,你还学习.....好吧,我随便弄了一本什么书,演示一下我的眼神,沉浸在脑海里的浏览器没法自拔,真人3d高清****,爽啊,我这正在找搞笑的段子呢。
    一位外国教授问中国神童:“一辆车里有100名乘客,中途下去一个,不幸的是后来车翻了,有3名乘客生还,请问一共死了多少人?”神童镇定的回答:“37个。”数学家摇摇头说:“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说:“看来你并不懂中国。”
    .....嘛意思,我智商不懂?开玩笑,就我这智商默默点开了评论。。。。
    在咱们大国,报出来的死亡人数,要么在中央可以接受的“合理”范围之内,要么就是核载人数,没超载。
    ......吐槽政府,你不害怕被查水表啊。
    继续看,朋友遛狗,狗狗只有五个月大。突然来了只金毛,可能是发情了吧,各种找母狗想要骑。朋友感慨说“唉,我家狗都要学坏了”这时旁边一老太太说了句让我朋友无言以对的话!“它这一辈子十几年,不抽烟不喝酒又不问你要钱花就这么一个爱好你管它干嘛?”
    真的是无言以对啊,不是我这是无聊找段子,算了不找了,还是看80后吧。
    从炒股第一天起,我的辈份就下降了,碰到谁问,股票怎么样:跌。
    工作每个人都有优势,但是都讨厌一个人叫领导。
    上班族很辛苦,薪水是包月的,但是工作量不包流量。
    每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌,然后下地铁时看,怎么是芦荟啊。
    .....有没有更搞笑一点的。
    老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
    一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
    老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!
    老婆:撞衫了。
    自健:你平常不是不太在乎这事嘛?
    老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!
    自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?
    老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!
    ......
    “叶泽,你偷乐什么呢。”
    .....我靠,我又被班主任抓了。
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